Несмотря на то, что существует много рассказов о личном опыте в Международных Церквях Христа (МЦХ), я подумала, что могу добавить мой рассказ к постоянно растущему списку диссидентов. Я должна заявить, что ни в коем случае не хочу обвинять всё "движение", поскольку я верю (потому что видела сама), что в церкви есть много людей, которые искренне любят Бога и жаждут Ему служить. К несчастью, их попросту обманывают, как когда-то обманывали меня.
Моё пребывание в Международных Церквях Христа было долгим - десять лет. Я использовала псевдонимы только для тех, кто не работает на церковь на полную ставку. Откровенно говоря, все из нас, кто принадлежал к движению, являются и жертвами, и палачами, поэтому "mea culpa, mea culpa". Однако, я считаю, что те, кому платят за распространение сообщения, несут бoльшую ответственность.
В этом очерке я всего лишь стараюсь изобразить автобиографический отчёт и не стану углубляться в тяжеловесные теологические рассуждения. Моей целью и намерением при написании этого рассказа было доказать, что происходящее в "движение" - это повсеместная практика. Я была членом четырёх церквей в Международных Церквях Христа - в Париже, Нью-Йорке, Сан Диего и Сиэтле - и встречала и знала многих ключевых фигур. Своим рассказом я желаю раскрыть глаза тем, кто упорствует в движении в надежде, что "вещи изменятся к лучшему".
Желающим вступить в эту группу: я надеюсь, что вы твёрдо обдумаете то, что я написала и осторожно взвесите это с другими отчётами. Я также решительно советую новичкам (и нынешним членам) разобрать книгу Кипа МакКина "Революция через восстановление. 1-я и 2-я части", сравнить и сопоставить её с Библией. Я думаю, что читатель найдёт её в высшей степени поучительной.
Итак, приступим к моему рассказу...
Я выросла римской католичкой и провела двенадцать лет в католической школе. В 17 лет я отказалась от этой веры в стремлении найти что-нибудь более основанное на Библии. Я всегда любила Бога и была заинтересована в том, чтобы узнать больше о Библии. Католическая Церковь, которую я посещала, имела отличную молодёжную группу, а её лидер был крайне увлечённой и харизматической. Это благодаря её я стала ходить в евангельскую протестантскую группу.
Однако церковь, в которую я начала ходила, была такой лицемерной, что я просто не могла с этим мириться. Так что, несмотря на то, что я в ней крестилась, я ушла оттуда. Я мало имела дело с Богом в следующие несколько лет, так как чувствовала себя какой-то разочарованной и, таким образом, решила пуститься в другие затеи.
Я переехала в Париж в конце 1985 года и поступила в Парижский Американский Университет (ПАУ), где получила диплом по сравнительной литературе. Я забыла взять с собой мою Библию в первый год обучения, так что, когда я летом приехала домой, это было первой вещью, которую я уложила в чемодан.
Хотя я и думала с перерывами о Боге, Он больше не был в центре моего внимания. Когда я училась на старшем курсе колледжа, моя бабушка по отцовской линии скончалась. Я обезумела от горя, потому что в детстве я была очень с ней близка. Это событие, плюс моя дипломная работа (90 страниц) и пять других семестровых работ, последовавших вслед, привели к тому, что когда я получила диплом, я была физически, умственно и душевно истощена.
После выпуска я продолжила работу в университете летом, что позволило мне сохранить связи со старыми друзьями. Моя бабушка умерла от рака, и тем летом я отправилась на приём к специалисту по раку из-за того, что мой врач был обеспокоен недавними диагнозом. (Выяснилось, что у меня ничего нет.) Излишне будет говорить, что я была очень расстроена из-за этого. Я находилась в нескольких тысячах километров от родного дома, одна, а мои друзья уехали на каникулы или вернулись обратно в свои страны. Это было для меня крупным переходным периодом.
Оглядываясь назад, я вижу, какой невероятно уязвимой я была тогда и как совершенно я была подготовлена для обращения: с немногими друзьями, без семьи в городе и при переходе между школами.
Перед этими событиями, я впервые встретилась с кем-то из церкви в Париже (Франция) в 1987 году. Однако, я далеко не была заинтересована в том, чтобы идти на Беседу по Библии, но помню, что приглашение я так и не выбросила. Размышляя об этом позже, я задаюсь вопросом, а не посещала ли я одну из Церквей Движения Крёстного хода, поскольку мы с подружкой были в церкви городка Поуэй (за пределами Сан Диего, Калифорния) в 1982-м. Я помню её и, хотя я нашла людей оттуда дружелюбными и искренне восторженными их церковью, меня она не заинтересовала, так как я жила слишком далеко.
Я встретила Кэрол МакГирк в августе 1988-го. Она сидела в автобусе на сиденье напротив и пристально на меня глядела. Хотя я была похожа на француженку и свободно владела языком, я носила кольцо американской высшей школы. Так как она продолжала рассматривать меня и, ручаюсь, хотела вступить со мной в разговор, я в конце концов сказала: "Ты знаешь, я говорю по-английски". (Должна признаться, что я была довольно спесивой.)
Она казалась достаточно дружелюбной. Она сказала мне, что вышла замуж за пастора церкви, и пригласила меня к себе домой на неофициальную Беседу по Библии. Я сказала ей, что была на Беседе по Библии в Сан Диего и, наверное, снова начну ходить. Мы обменялись телефонами, и я подумала, что больше никогда о ней не услышу. Она упомянула, что едет в Бостон на конференцию.
Сдержав слово, она позвонила мне, и не один раз. Мы хорошо беседовали по телефону, но, если честно, я не хотела идти. В попытке отделаться от неё, я в итоге смягчилась. Даже моя мама (которая иногда приезжала ко мне) сказала, что я должна пойти, потому что эта "бедная девушка" всё время мне звонит.
Она пригласила меня к себе домой на ужин, для начала, - за ужином последовала Беседа по Библии. Она сделала так, что один молодой мужчина из церкви также был там. Одной из вещей, сильно поразивших меня, было то, сколько много людей они знали и как много друзей, похоже, у них было. Пожив некоторое время в Париже, мне понадобились годы, чтобы наладить дружбу и близко узнать людей. Я отчётливо помню эту Беседу по Библии и даже помню, какой отрывок из Писания они использовали. Это была притча о сеятеле (Матфея 13). Помню, как я "делилась" на Беседе по Библии и сказала, что вижу, что я обладаю всеми этими сердцами. Я даже заплакала.
Меня попросили начать изучать Библию, чем мы и занимались весь вечер. Я была очень усердной, поскольку любила заниматься, особенно литературой, и сильно увлеклась возможностью узнать больше о Библии! Я занималась с Кэрол и двумя другими девушками. Одна из них была родом с Мадагаскара, но проживала в Сан Диего, так что у нас было много общего. Другая девушка была из Швеции, по профессии артисткой. Мы сразу же сошлись характерами.
Я была очень восприимчивой, и мы закончили "Слово". Для меня не составило никакого труда поверить, что Библия является Словом Бога, потому что я уже изучала это раньше. Я посетила конференцию с Джошом МакДауэллом по этой теме, также как и другие конференции и дискуссии.
Мы продолжали заниматься, и я была "крайне открытой". Мне это так сильно понравилось, что я пошла на две Беседы по Библии на той неделе, на пятничный вечерний Городок Доверия, службу в середине недели и воскресную службу. Я быстро и легко находила новых друзей в церкви. Я помню моё первое воскресенье и то, что все были очень дружелюбными.
Несмотря на мою открытость, я также была очень циничной и скептичной личностью. Я отчётливо помню, как подумала про себя: "Да, здесь они все тёплые и дружелюбные, но затем они, наверное, идут домой и орут друг на друга. Это всё притворство". Я много занималась и ходила на всё, а также раскаялась в вещах внутри меня. Я была очень ободрена и "поднята". Будучи по натуре общительной, я влилась в группу очень хорошо.
Я помню, как встретила Кипа МакКина во время обучения. Я встретилась с МакГирками перед церковью в ресторане неподалёку, и они делали много шума по поводу этого парня. Я буквально чувствовала его гениальность. Он приехал в город, чтобы вызвать церковь. Я пришла на воскресную службу и во время его обращения попросту разревелась. Его проповедь была такой сильной, он сумел вселить в меня страх Божий так ловко, что я была готова покаяться даже в тех вещах, которые не совершала!
Помню, как на один момент во время визита Кипа я была очень расстроена из-за того, что не могла придти на одно собрание. Кэрол сказала мне, что собирается церковь, и там могут присутствовать только члены. Поскольку я регулярно ходила на всё, что угодно, это меня очень обеспокоило и задело. Она сказала мне, что лично спросит Кипа, могу ли я придти, но тщетно. Оглядываясь назад, меня должна была крайне насторожить церковь, запрещающая тем, кто не является членом, посещать определённые службы, потому что каждый должен быть честным и открытым и быть на свету. Я же была молодой, наивной и, невзирая на мой интеллект, глупой.
Так как я занималась Библией, я уже "делилась с другими" тем, что изучала. Помню, как я сидела в парижском кафе с приятелем из колледжа, и мы с ним начала говорить о Библии. Я отчётливо помню, как он сделал замечание, с которым я была вполне согласна, и, с сигаретой в руке, вытащил мою Библию! Я сказала ему, что после нашего обеда иду к Кэрол домой продолжить мои занятия. (В итоге, он был так впечатлён изменениями в моей жизни, что вступил в церковь в апреле 1989-го года. Впоследствии он покинул движение.)
Я занималась Библией около трёх недель, каждый день. Имея высшее образование по сравнительной литературе, я постоянно отзывалась на занятия и приводила различных философов, писателей и психологов. Припоминаю также, как я спорила насчёт того, нужно ли мне принимать крещение. Так как я уже дважды крестилась до этого, я не могла понять, почему мне снова нужно было это делать. Помню, как я гневно заявила Кэрол: "Вот здорово, а если я вступлю в другую церковь, что они сделают? Заставят меня трижды обежать вокруг дома, чтобы быть спасённой?"
На что я в конце концов купилась, так это на мою веру в то, что Библия является Словом Бога. Я наивно поверила, что Библия была тем, чему они меня учили. Поскольку я стала убеждена, что не была по-настоящему учеником (это не было слишком трудно потому, что я была очень нравственной), я очень быстро пришла к выводу, что мне нужно немедленно креститься.
Однако они продолжали говорить мне, чтобы я подождала. Это по-настоящему привело меня в ярость. Помню, как я говорила Кэрол, что если кто-то столкнёт меня под вагон метро и я умру, то моя кровь будет на её руках.
Моя группа запланировала одно событие у "Дианы" дома - сестры, которая работала в Американском Посольстве. У неё был видеомагнитофон, и мы посмотрели "Вверх тормашками" - мюзикл, написанный Стивом Джонсоном (лидером мирового сектора и ведущим евангелистом Нью-Йорка) и Шервином МакКинтошем. Все были просто в благоговении от него, но когда меня спросили, что я о нём думаю, я ответила: "Все эти персонажи крестились сразу же!" Это было всё, на чём я могла сфокусироваться, и я помню, что ушла домой очень недовольной.
Позднее, на той неделе, как раз перед службой в середине недели, мы с Кэрол ужинали вместе в кафе и произвели "подсчёт стоимости", хотя я тогда не осознавала, что мы занимались именно тем. Она делала много шума по поводу этого "последнего занятия", но поскольку Эдриен Скэнлон неважно себя чувствовала, мы не смогли встретиться. Тем не менее, она доверяла Кэрол, что та будет в состоянии провести это занятие самостоятельно, и в итоге Кэрол сообщила мне, что я могу креститься этим же вечером на службе.
Я помню, что была сильно возбуждена. Церковь собиралась в "Four Square Pizza" в апартаментах над ресторанам. Он принадлежал ученикам, которые разрешали нашей маленькой группе там встречаться. Сразу же после службы я крестилась и, хотя я хотела провозгласить "Иисус - Господь" на своём родном языке, мне сказали, что я должна это сделать на французском, чтобы ободрить учеников. Помню, как я делилась о моём процессе обращения и выразила признательность за всё моим новым друзьям. Я искренне любила их и по-прежнему люблю. Я даже прочла отрывок из Писания (Матфея 28:18-20). Я выбрала его потому, что мне было приятно знать, что Иисус всегда будет с нами до самого конца. Я крестилась 23 ноября 1988-го года.
Фабьен Равеломанансоа Дэскот была назначена моим новым наставником. Помню, как я поблагодарила Кэрол и Джона за всё, что они для меня сделали. Я почувствовала, что с этого момента Кэрол уже не будет проводить так много времени со мной, потому что ей нужно будет сосредоточиться на других. Поскольку у меня было так много новых друзей и я понимала её цель, это меня ни капли не обеспокоило. Я знаю то, что множество людей обычно чувствуют себя после крещения так, как будто их бросили, но я вовсе не чувствовала себя подобным образом. Помню, как её муж Джон сказал мне, что "это всего лишь начало".
Размышляя над этим сейчас, я осознаю, что мы с Кэрол никогда не было по-настоящему близкими друзьями. Во время моих занятий, она аж плакала и говорила мне, что я её лучшая подруга, за которую она молилась, однако после этого она, как правило, звонила мне только для того, чтобы: а) упрекнуть меня или б) вызвать меня. Она ни разу не позвонила мне как подруга или чтобы просто поболтать. После того, как я уехала из Парижа, она никогда не поддерживала со мной связь и ни разу не ответила ни мои звонки. Это или бомбёжка любовью - притворство - или, может быть, Кэрол нужно брать это выше. Пусть мои читатели сами решают.
Первые несколько месяцев явно были для меня медовым месяцем. За шесть месяцев я прочла всю Библию; мне также дали кипу занятий для новообращённых, покрывающих первые 90 дней, которые я поглотила за три недели. Помню, как на моей первой после обращения Беседе по Библии Кэрол неустанно непрестанно говорила о том, как сильно нам нужно приводить людей, сделав замечание, что "даже Этина, наш младенец во Христе, должна это делать". Я помню, что была обеспокоена этими словами, поскольку раньше я об этом никогда не слышала. Я не могла понять, почему по этому поводу поднималось так много шума. Моё отношение было таким: "Конечно, я буду говорить людям о том, что я нашла. Это благая весть!"
Я засунула это в глубины моей памяти и тщетно надеялась, что она попросту оставят это. Я даже думала, что на какой-то момент в движении я перестану об этом слышать и мы сможем по-настоящему сконцентрироваться больше на изучении Библии. Какой же я была глупой!
Помню, что, несмотря на медовый месяц, были вещи, которые меня сильно тревожили. Прежде всего, я стала мало спать. Фабьен всё время приходила ко мне домой, и я убедилась в том, что она была контролирующей и манипулирующей. Она постоянно проводила у меня ночи и настаивала, чтобы мы рано вставали на тихое время. Похоже, она думала, что всё моё было также и её, и что я должна быть рада поделиться с ней моей одеждой и другими вещами. Будучи всего лишь ребёнком, я абсолютно не была чувствительна к этому понятию и умерила свой пыл.
На меня постоянно давили, чтобы я переехала жить с другими учениками, на что я наотрез отказывалась. Я не съехала с моего жилища и не стала жить с учениками вплоть до февраля 1990-го. Да и это не продлилось слишком долго, поскольку я переехала в Нью-Йорк в апреле 1990-го.
В декабре 1988-го года Рэнди и Кэй Маккин, вместе со своими детьми Саммером и Кентом, переехали в Париж. Все делали по поводу этого много шума и называли их лидерами сектора мира. Помню, что я не очень хорошо представляла себе последствия этого события. В то время парижская церковь всё ещё была насаждающейся миссией, и я чувствовала себя отчуждённой от остальной части движения. Для меня было практически невозможно увидеть и тем более догадаться, что парижская церковь была крохотной шестерёнкой в гигантском колесе. Нам говорили, что мы должны почитать за честь то, что они находятся в нашей группе, потому что в церкви было немного лидеров такого калибра.
Мы с Фабьен были первыми из тех, кто присматривал за их детьми. С наступлением Рождества церковь украсила для них ёлку. На то время это было единственной вещью в их квартире.
Помню, что мне сразу же понравились Маккины. Их сын сделал комментарий, показавшийся мне остроумным, но Келли Петр (работающая на церковь, которая ходила в Принстонский Университет) засмеялась - не над тем, что сказал Кент, а надо мной, - что сильно задело мои чувства. Могу утверждать, что Рэнди это почувствовал, и когда я в следующий раз увидела Рэнди, он придал большое значение тому, чтобы поблагодарить меня за заботу о его детях. Я также уважала Рэнди, но моё уважение было основано на мирских мотивах. Он был крупным специалистом по английскому языку, и я ощущала, что у нас есть много общего. Он также был забавным и привлекательным, и я любила его проповеди.
В январе 1989-го года Парижская Церковь прошла через реконструкцию. Та возглавлялась Маккинами, а также Фрэнком и Эрикой Ким. Поскольку я была обращена относительно недавно, то мне не пришлось проходить через очень многое. Однако мне всё-таки пришлось пройти через мои старые грехи, а также через некоторые специфические моменты из моего детства. Тогда имели место некоторые события сугубо личного свойства, и из-за уважения к своей семье я не буду их здесь приводить. Скажу только то, что они являются интересной наживой для МЦХ.
Используя моё прошлое против меня, Кэй была в состоянии манипулировать мною, заставив меня поверить в вещи, в которые я, наверное, никогда не должна была бы верить. Позже, это сыграло бы роль в моей жизни, поскольку лидерство было обеспокоено тем, что я нахожусь возле своей семьи и подвергаюсь их влиянию. Из-за этого Кэй Маккин сильно настаивала на том, чтобы я переехала в Нью-Йорк.
Одной вещью, которую я помню о Реконструкции (не говоря уже о том, что она была крайне опустошающей эмоционально и духовно), был отзыв о моём внешнем виде. Я выглядела этакой панк-девчонкой - одевалась в чёрное, жёстко накрашивалась, и мне необходимо было сбросить лишний вес. Меня также вызвали не читать никакую литературу в течение года!
Я заявила Кэй, что отказываюсь выглядеть как некоторые несчастные христиане с цветастой юбчонкой и быть неуклюжей невеждой. Я наотрез отвергла вызов. Она сказала мне, что из-за того, что я так много читаю, меня может легко увлечь мирское мышление, и что она предпочла бы, чтобы вместо этого я читала Библию. В конце концов, мы сошлись на том, что я могу читать в день столько газет, сколько захочу (я читала четыре).
Я помню, что ушла с собрания очень недовольной. Кэрол пыталась меня подбодрить и всё спрашивала, как я себя чувствую. Думаю, она могла сказать, что я не была слишком счастлива от случившегося, и она сказала мне, чтобы я шла домой и молилась за вызовы.
Я думаю, что одной из вещей, которые постоянно меня донимали, были постоянные разговоры о чей-то духовности. Я всегда чувствовала, хотя и боролась с вещами духовно, что я воюю с самой собой. Не считая определённой травмы, полученной в детстве, я не знаю никакую другую ситуацию в моей жизни, которая бы доставила мне столько беспокойства. Если вы, разве что, сами не прошли через это, то мне будет крайне тяжело объяснить вам ощущение и глубину пережитого. Это, мягко говоря, душераздирающе. Это также оставляет шрамы.
Я отправилась домой и, как хороший ученик, "помолилась за это". Потом я взяла что-то почитать и пыталась не думать об этом. На следующий день Кэрол позвонила мне и поинтересовалась, как я продвигаюсь в своём покаянии. "Великолепно", - отрубила я. Она сказала, что не похоже, будто я покаялась, и что мне нужно больше работать над моим покаянием. Она заявила, что я произведу очень сильный эффект, если изменю свой внешний вид.
Кэрол обладала даром быть попеременно то нежной и любящей, то суровой и контролирующей. Так как она крестила меня, то я любила её очень сильно и искренне верила в то, что она - настоящая подруга. Помню, что после нашего разговора я чувствовала себя очень рассерженной. Я плакала и вопила, говоря: "Отлично, если ты хочешь, чтобы я покаялась, я взорву твои чулки!" Я помню, как выхватила свою косметичку и попыталась изменить "свою внешность". Я также осмотрела вещи в моём шкафу, но самым ярким цветом одежды, который я нашла, был серый!
На другой день я направилась в "Galleries Laffayete" (французский универмаг) и купила себе лиловую кофточку! Меня не особенно заботил цвет - я просто хотела обратить на себя внимание! Я также смягчила себе волосы и макияж и шла бодрым маршем. Со стороны могло показаться, что какая-то кинозвезда идёт в дешёвый ресторанчик, со всем шумом и гамом, который ученики подняли по поводу меня. Кэй Маккин была так заинтригована, что даже вытащила Кэрол из детского сада, чтобы та пришла взглянуть на своего ученика. Тем же вечером меня занесли в членский список. Я стала 54-м членом "L'Eglise du Christ de Paris".
Оглядываясь назад, всё это звучит нелепо, особенно из-за того, что я не вижу ни один библейский наказ для этого. Хотя я и уверена, что апостолы Иисуса выглядели респектабельно, на их внешний вид не делалось ударения. Как же это абсурдно - получить вызов покаяться в своём внешнем виде! Библия учит, что мы должны покаяться в грехах. С каких же это пор является грехом иметь волосы с шипами и носить чёрное? Я признаю, что моя наружность была, возможно, слегка смущающей, но это не является грехом.
Но я была как пластилин в их руках, потому что "уйти из церкви значит уйти от Бога", а я явно не хотела этого делать.
После реконструкции дела в церкви пошли для меня очень хорошо. Кэй Маккин начала иметь ко мне большое расположение, и я стала одной из её переводчиков. Я также учила её французскому и представила её Французскому Альянсу. Я одновременно делала перевод на одной летней конференции в Париже и на нескольких собраний лидеров Бесед по Библии. Я также проводила много времени с Кэй и помню, что она была очень доброй, заботливой и мягкой.
Как-то раз после того, как я помогла ей сделать письменный перевод, мы ехали в такси к Кэрол домой, и она протянула мне руку, дотронулась до моей и сказала: "Я очень хочу быть твоей подругой". Она стала рассказывать об одной биографии, которую прочла в "Shirley Temple Black". Помню, как я подумала, какая она искренняя и чистосердечная.
8 мая 1989 года (у меня очень хорошая память на даты и прочие мелочи) я стала идти ещё дальше в моём покаянии насчёт внешнего вида. Я стала посещать метаболистическую диету "Hilton Head" (любимую в царстве) и сбросила 18 кг. Я постоянно ходила в приподнятом настроении благодаря моему внешнему виду и радикальному продвижению после моей проблемы с весом.
В тот июнь парижская церковь отправилась в Лондон на конференцию под названием "Сила и Слава". Дуг Артур выступил с одной самых поразительных и смешных проповедей, которую мне когда-либо приходилось слышать. Она меня так впечатлила, что я купила кассету с записью.
Мне нравилось ходить в лондонскую церковь. Там были ученики со всех тогдашних европейских насаждений - Стокгольма, Парижа, Мюнхена и Лондона. Это было очень захватывающе. Помню, как Джонс проповедовала, что мы все будем лидерами в движении Бога, и что перед нами лежит для покорения вся Европа. Это было очень вдохновляюще.
Что мне понравилось в Лондоне, так это то, что там было много энергии. Французы же чересчур сдержаны. Будучи американкой в глубине своей души, было очень здорово расслабляться, кричать и веселиться. Церковь устроила концерт, и все лондонцы танцевали и хлопали в ладоши. Французские же делегаты сидели скрестив ноги, с руками на коленях. Я больше не могла сдерживаться и вскочила со стула и стала танцевать. Некоторые французские ученики присоединились ко мне, и мы отлично повеселились.
Мы с Фабьен остановились у одной ученицы и её дочери. Они были очень теплыми и гостеприимными. Ученица даже позволила нам спать в её кровати и оставила в комнате большую корзину, наполненную всякими сладостями. Я чувствовала себя там прямо как дома и была очень впечатлена моей новой "семьёй" в "Царстве".
В августе 1989-го парижская церковь отправилась в Бостон на Всемирный Миссионерский Семинар. Это было просто потрясающе. Церковь собралась в "Boston Gardens", и было очень захватывающе увидеть тринадцать тысяч учеников со всего света. Поскольку мы были иностранными делегатами, для нас были запланированы особенные мероприятия и туры. Мы посетили учеников-студентов в МТИ (Массачуссетском Технологическом Институте - прим.пер.) и Гарварде. Студентам МТИ было поручено показать город парижским студентам. Мы отлично провели время.
Так как я не была в Штатах несколько лет, для меня было очень волнующе снова побывать дома. Я помню, что замечательно проводила время и чувствовала себя по-настоящему "зажжённой". Моя мама приехала на конференцию, и даже она была потрясена царившими там энергией и рвением, а также проповедью Кипа. Мне также выпал случай проповедовать в Бостоне, делая синхронный перевод для одного из классов.
Все мы были настолько обессилены при возвращении в Париж, что я не получала телефонных звонков целых три дня. Конференция сама по себе была изнурительна, и вдобавок нам ещё пришлось столкнуться с задержкой самолёта. Припоминаю, как Брайан Скэнлон отметил, что у него такое ощущение, будто он бежал марафон. Я помню, что не чувствовала себя настолько уставшей. Я была так возбуждена, что была готова покорить весь мир для Христа.
Я уже дважды "плодоносила" на тот момент и позже, тем же летом, я встретила другую женщину, которая также стала учеником. К концу лета я была назначена помощником лидера Беседы по Библии. Все всегда делали много шума по поводу быть лидером. Однако меня это меньше заботило.
В течение моего первого года ученичества я была студентом в Сорбонне. Я работала над своим французским и прошла через кучу вступительных экзаменов, поскольку я пыталась не только поступить во французскую академическую систему, но и также добиться зачисления в программу обучения киноискусству в "Universite de Saint Denis-Vincennes". Меня приняли, и я была единственной американкой в программе.
Вот тогда-то у меня и начались настоящие трудности. До того, как стать учеником, я была изрядным кинолюбом. Я ходила в кино в среднем три раза в неделю. Требования учебной программы и требования церкви начали представлять для меня некоторые трудности. Церковь забирала изрядное количество времени. Как у иностранки, у меня было вдвое больше работы, чем у коренного французского студента потому, что я работала на втором языке в совсем другой академической системе. Быть в команде студенческого городка особенно изнурительно, поскольку от тебя ожидают постоянных действий, и у тебя остаётся мало времени на учёбу, не говоря уже о покупках и стирке.
На тот момент я была в Беседе по Библии Бруно Приера и его тогдашней подругой (ныне - женой) Катариной. Она также была моим новым наставником. Она мне очень понравилась; она специально попросилась наставлять меня потому, что "лично хотела вырастить меня для лидерства". Помню, что я шла на Беседу по Библию и была очень отвлечённой. Я не могла дождаться её окончания, чтобы сразу же уйти и пойти в кино (в моей учебной кинопрограмме было обязательное требование смотреть фильмы). Я помню, что сильно "боролась" во время всего этого и чувствовала себя так, будто мне нужно "произвести подсчёт стоимости". Когда я крестилась, я никогда по-настоящему не чувствовала, что был какой-то подсчёт, поскольку он казался мне таким очевидным. Но на данный момент он был совершенно другим.
Припоминаю, как я говорила, что сильно молилась за это и тяжело работала, чтобы поступить в программу. На это у меня ушёл целый год, не говоря уже об огромных затратах при переводе всех моих документов для того, чтобы их приняла французская университетская система. Брайан Скэнлон же сказал мне, что, несмотря на то, что я молилась за поступление, это не означает обязательно, что это была воля Бога, чтобы я ходила в эту школу. Духовно, дела у меня шли далеко не лучшим образом. Я была подавленной, злой, и мне всё надоело.
Той осенью в Париж приехал Кип Маккин, чтобы выступить с проповедью на собрании лидеров. Я этого никогда не забуду. Я находилась на пике своей борьбы и была так расстроена из-за того, что нужно было идти на лидерство в воскресенье вечером, что чуть было не пошла. Было так поздно, что мне пришлось взять такси. Я опоздала на собрание, и Кип уже набрал высшую скорость. Я помню, как он сердито бегал взад и вперёд по половицам мелкими шажками. Он орал: "Если бы мы смогли отодрать пол и взглянуть вниз в адскую впадину, что бы мы увидели? Если бы мы смогли отодрать небо и взглянуть в лицо рая, что бы мы увидели?" У Кипа был своя манера проповедовать, которая пробирала тебя до костей. Я помню, что была в ужасе.
После его послания все быстро и чинно разбежались по своим ученическим группам. Мне нужно было поговорить с Кипом. Он стоял в передней части церкви и смотрел на всех. Я подошла к нему и сказала, что я не хотела приходить сегодня, но, послушав его проповедь, я рада, что пришла. Я начала плакать, и он заключил меня в огромные объятия и буквально держал меня в своих руках, после чего очень мягко и нежно сказал: Что? Ты не хотела приходить сегодня вечером?" Елена Маккин подошла ко мне и ударила меня по щеке.
Кип спросил меня, к кому я близка. На тот момент я построила великолепные дружеские отношения с Эдриен Скэнлон. Кип подозвал её к себе. Она тут же подошла, вместе с Кэй. Он передал им то, что я сказала, и поручил им помочь мне. Во время одной нашего разговора она сказала мне что Кип позвонил ей из Бостона, чтобы лично узнать, как у меня обстоят дела. Она сказала, что он "узнаёт девушку, работающую на церковь, как только он её видит". Это очень меня ободрило.
В конце концов, я приняла решение бросить киношколу и работать на полную ставку в одной международной юридической фирме, где я работала неполный день. Я попросила у босса повышение и получила его.
Брайан однажды проповедовал о моей вере и смелости во время одной из проповедей и сказал, что Бог благословил меня, дав мне повышение. Но вскоре после этого я пришла к осознанию и убеждению того, что, поскольку я находилась во Франции по студенческой визе, то я находилась там незаконно. Таким образом, мне стало необходимо вернуться в Соединённые Штаты.
Кэй явно не хотела, чтобы я уезжала, поскольку я была единственной из её девяти учеников, которые не только плодоносили, но и лично встречались с людьми, учили и крестили их на французском - я была сильно ценным удобством для них, которое им бы пришлось потерять. Однако я стояла на своём и заявила, что для меня будет совершенно неправильно находиться во Франции вопреки закону. Я имела очень много любви и уважения к моей стране-хозяйке и, пройдя через необходимую бумажную волокиту для того, чтобы находиться там законно (говорите-ка о бюрократии!), я сильно боялась быть "опознанной" и "депортированной".
Это напомнило мне об одной вещи, которую я считаю очень важным включить сюда. Я помню, как тем же летом 1989-го года Рэнди Маккин упомянул, что парижская церковь не была организована так легально, как должна была быть, и что мы должны оплатить старые налоги на общую сумму в 80.000 долларов! Церкви с восточного побережья сдали пожертвования, чтобы покрыть стоимость.
Помню, что я была очень благодарна за эти церкви и за их щедрость, но я также помню, что была расстроена местными лидерами. Одной из вещей, которая мне очень не нравилась, было их "американичество". Было похоже, что они отказывались понимать французскую культуру и полностью к ней приспособиться. Все мероприятия, проводимые церковью, были очень американскими. Я также припоминаю, что чувствовала, что лидеры очень глупы из-за того, что они не спрашивали тех из нас, кто бегло говорил по-французски и прожил во Франции достаточно долго, чтобы понять нюансы французского характера и культуры, для большей отдачи и совета. Думаю, это бы избавило нас от множества беспорядка и глупости.
Ещё одной вещью, которую я помню и чувствую важным привести здесь, это то, что церковь в Париже началась в 1986-м году Фрэнком и Эрикой Ким и Томом и Энн Тёрнбулл. Те, кто были обращены до реконструкции 1989-го, жили под ужасным злоупотреблением и тиранией. Множество учеников жило в страхе перед лидерами. Я вспоминаю, как Кэй Маккин упомянула мне об этом. Если бы только я потратила время на то, чтобы поразмыслить над этим в дальнейшем!
Мне также нужно было подумать над тем, почему так много людей оставляют то, что предположительно было "Истиной". Старое изречение звучит правдиво: "нет дыма без огня". Мне нужно было порасспрашивать тех, кто ушёл, почему они ушли. Вместо этого, я просто занесла это в глубины своей памяти.
Я уехала из Парижа 10-го апреля 1990-го года и, по твёрдому настоянию Кэй Маккин, переехала в Нью-Йорк.
Моё пребывание в Нью-Йорке может быть легко выражено одним-единственным словом: "кошмар"! Моё пребывание там я уподобляю духовному концлагерю - названия лучше не придумаешь! Первые три недели я жила с двумя сёстрами на их квартире в Hell's Kitchen (во всех отношениях) (Адская кухня (англ.) - прим.пер.). Моя мама не была в особом восторге от всего этого. В Нью-Йорке я получила потрясающую работу на CBS и работала в Blackrock Building, их совместной штаб-квартире.
Устроившись на эту работу, я немедленно переехала к Терри Грэмминг Хэпнер, работающей на церковь. Мы жили с ещё одной сестрой, "Мэри Дженкинс", и снимали втроём потресканную клетушку с гигантскими тараканами, за 1.200 долларов в месяц. Она, однако, располагалась в престижном районе - на пересечении улиц "West 82nd" и "Central Park West". Квартира была такой маленькой, что в спальне едва умещалась кровать.
Я ненавидела моё жильё. Терри и Мэри были крайне законническими, убеждёнными в собственной правоте и незрелыми. Я познакомилась с Мэри в Париже. Она была очень эмоциональной и чрезмерно обидчивой, а также бесчувственной и угрожающей по отношению к окружающим. Вдобавок, меня надули, заставив платить намного бoльшую квартплату, когда Мэри переехала в юго-восточную часть города. Терри сказала, что я буду рлатить бoльшую квартплату, и это будет считаться моим "пожертвованием в сбор". Да, конечно - от меня по-прежнему ожидали, что я буду ложить в сбор, вдобавок к высокой плате за квартиру.
Когда моя мама приехала навестить меня, она пришла в ужас от моих жилищных условий и сказала, что это напоминает её ночлежку. Терри не особо старалась поддерживать чистоту в квартире. Когда моя мама была здесь, она покрасила свои волосы и оставила краску для волос течь из ванны. Терри также взяла с собой (без спросу) пару моих наушников производства "Channel" и сломала их. Она прямо так и приклеила поломанный наушник суперклеем. Я на неё рассердилась и объяснила ей, что это очень дорогие наушники. Откровенно говоря, я была поражена тем, что работающий на церковь ведёт себя подобным образом.
Как-то в те дни стив Джонсон сделал вызов нью-йоркской церкви крестить 100 учеников за одну неделю (в надежде подражания церкви первого столетия). Я пришла домой в 11 часов вечера и застала там нескольких учеников по всей квартире, погружённых в различные занятия по Библии и узурпировавших гостиную и спальню. Они растянулись на всей моей кровати и наградили меня уничтожающим взглядом, как будто бы я их прервала. Они чувтовали себя прямо как дома и имели наглость намекнуть, что я их прервала.
Я сказала единственной ученице, которую распознала, что было уже достаточно поздно и что мне нужно ложиться спать. Она ответила, чтобы я подождала и что они скоро закончат. Поскольку квартира была очень маленькой, мне негде было подождать, и я ни в коем случае не собиралась ждать в ванной комнате! Так что я ушла и бродила возле дома до полуночи.
К тому времени Терри и Мэри добрались до дома. К несчастью, нас заперли снаружи - одна из учеников, занявших её, запер дверь изнутри, а у нас не было ключа для частного замка, поскольку мы им никогда не пользовались. (В Нью-Йорке принято иметь несколько замков и запоров). В конце концов, нам пришлось вызвать слесаря, который также оказался не в состоянии отпереть дверь. В 2.30 ночи он применил дрель (электрическую и шумную), чтобы открыть дверь.
К тому времени было так много шума, что наши соседи стали возмущаться (и совершенно справедливо). Я была ещё более разозлённой потому, что мне пришлось оплатить все расходы своей кредитной карточкой. Терри абсолютно не желала брать на себя ответственность за случившееся, а я чувствовала, что не должна была оплачивать счёт, поскольку не я была той, кто дала этим людям разрешение приходить и пользоваться моей квартирой - это была Терри. Я заявила ей, что я была раздражена тем образом, каким со мной обращались ученики - они относились ко мне и моим вещам с полным пренебрежением.
Терри решила, что справедливым способом уладить вещи будет, если мы поделим расходы на троих. Я не была согласна с этим уговором, но в "Царстве", когда ты находишься на нижней ступеньке ученического древа, тебе не приходится из многого выбирать, но ты должен делать как говорят лидеры.
Так как Нью-Йорк - это город в движении, остальные ученики в Нью-Йоркской церкви были точно такими же, как Терри и Мэри. Моим первым впечатлением от церкви было то, что там отсутствует искренней любви. Каждый был в такой спешке, что отдельные люди не имели большого значения. Я была очень этим недовольна, а также крайне несчастна и подавлена. Я постоянно звонила Эдриенн в Париж и говорила ей, как сильно я расстроена происходящим.
В итоге дела ухудшились так сильно, что Терри поговорила с Линн Битти насчёт меня. Она упомянула, какая я "острая", и что она думает, что я буду идеально подходить для нового сектора, который они создавали. Терри устроила мне встречу с Линн и вот таким образом я оказалась в "Восточной Зоне".
«Восточную Зону» вели Стив и Лиза Джонсон вместе с Бэрри и Линн Битти. Зона делала акцент на «обращении видных людей». Джонсоны (лидеры Мирового Сектора ACES (Африки, Карибов и штата Нью-Йорк - прим.пер.)) только что вернулись в Нью-Йорк из Африки. По-видимому, Стив Киннард попросил Джонсонов приехать обратно, поскольку церковь имела несколько сот уходов, и дела шли не далеко не лучшим образом.
Ничто из этого меня нисколько не удивило. Я чувствовала, что в церкви царит неразбериха. Чтобы навести читателя на мысль, скажу, что, что Лизе Джонсон пришлось даже проповедовать, чтобы никто ни у кого ничего не брал в долг. Видимо, кто-то одолжил у них машину, затем одолжил её кому-то ещё, который одолжил её ещё кому-то и т.д. В итоге, машина потерялась! Да-да, такое на самом деле произошло!
Мне очень нравились Стив и Лиза Джонсон. Они оба были чрезвычайно сердечными и заботливыми людьми. Стив обладал особым даром быть очень успокаивающим. Когда бы я ни приходила к ним на квартиру (на верхнем этаже), он неизменно громыхал ко мне и заключал меня в медвежьи объятия. Иногда я становилась неуверенной в себе и говорила про себя: «Ничего себе! Неужели я выгляжу так, что мне нужно объятие?» В то время я проходила через острую депрессию - чуть позже я детально опишу её. Лиза была очень сердечной, остроумной и заботливой. Она одна из самых приземлённых людей, а также отличный слушатель. Честное слово, они мне очень сильно нравились.
Я не могу не добавить, что недавно видела Стива Джонсона в Сиэтле, весной 1988 года. Он разительно отличался от того человека, которого я помнила по Нью-Йорку. Даже мой муж отметил: «И это тот парень, о котором ты всегда так восторженно говорила? Мне он кажется совершенно другим». Джим угодил прямо в точку. Такое впечатление, что Стив был всего лишь тусклой оболочкой, тенью человека. Жуткое зрелище. У него был отсутствующий вид, он был таким неподвижным и странно безмятежным. (Если вы видели фильм «The Stepford Wives», так это было весьма похоже.)
Прошу меня простить за отступление. Вернёмся в Нью-Йорк… Так как у меня долгое время не было наставника и я была этим очень недовольна, Линн сказала мне, что она будет моим наставником. (Если честно, я хотела наставника потому, что была одинока и мне нужна была подруга.) Я была вне себя от восторга! Линн Битти - это впечатляющая личность. У неё есть способность быть настолько сосредоточенной на Иисусе, что её абсолютно не заботит, что о ней подумают люди или как её будут воспринимать. Это означает, что её не может поставить в тупик даже очень впечатляющий человек. Я искренне думаю, что, если она вдруг повстречает президента Соединённых Штатов, это её особенно не впечатлит. Она скажет: «Ну и что? Он ведь потерян и нуждается в Иисусе». Я ещё ни разу не встречала никого, так своеобразно настренного.
На меня также произвело впечатление её готовность включаться в любое дело, погружаться в него и начинать помогать. Она, наверное, одна из самых занятых людей, которых я когда-либо встречала, и сам образ её жизни был настолько бешенным, что я не думаю, что она даже знала само понятие «отдых». Меня поражало то, что Линн могла поспевать за таким высоким ритмом. Это были её хорошие стороны.
Пскольку мы с Линн были сильными и своевольными личностями, мы часто вступали в перепалки. Помню, как я однажды пришла в церковь, в начале того, что впоследствие вылилось в очень длительную депрессию. Она подошла ко мне и заявила: «Я от тебя уже устала! Меня тошнит, что ты постоянно колеблешься! Определись уже, наконец, с нами ты или нет! Мне всё это просто осточертело!»
Я была возмущена её бесчувственностью и резкостью. Я тогда начала впадать в глубокую депрессию из-за некоторых вещей, произошедших со мной в детстве. Тогда они как раз начали всплывать. Поскольку я не рассказала Линн о произошедшем со мной в детстве, она не понимала, почему я так подавлена. Я так разозлилась, что схватила мои вещи и была готова уйти из церкви навсегда. Но затем что-то внутри меня сказало мне: «Ты, что, собираешься уйти от Бога из-за какого-то человека?» Я искренне подумала, что это был дух Бога, давший мне такие мысли, так что я осталась.
В другой раз мы встретились с Линн в городе, и она заявила мне, что слышала о других, как я говорила о ней оскорбительные вещи. Она сказала, что сделала мне предупреждение. Она зловеще произнесла: «Тебе сделано предупреждение!» Я так никогда и не поняла это; мне казалось, что всё это буквально свалилось с неба. От Линн не последовало никаких указаний или объяснений. Она, похоже, просто буйствовала. Это меня немного напугало.
Её реакция была, вдобавок, крайне лицемерной, ведь я точно знаю, что лидеры часто говорят оскорбительные вещи об учениках и о людях, занимающихся Библией. Я прекрасно помню, как мы однажды занимались с женщиной, которая не хотела вступать в церковь. Линн заявила нам, что это «слабовольная женщина», которая не желает покаяться, и хочет «жить в безнравственности». Если это утверждение не производит разделение, то что тогда!
Если честно, много людей конфликтовало с Линн. Как я уже отметила ранее, она полностью вовлечётся и вложит в тебя всё сердце и душу, однако, всё это делается в надежде на то, что ты вырастешь и станешь лидером. Если этого не происходит, то она отправляется к следующей «кандидатуре». Это всё происходило в Нью-Йорке, где я видела много людской похвалы. Помню одну молодую женщину, которая наконец-то стала работать на церковь на полную ставку, и её стали превозносить и расхваливать до такой степени, что мне аж стало тошно. Она была подростком, и Линн нравилось цитировать слова Павла Тимофею: «Никто да не пренебрегает юностью твоею».
Припоминаю также, как Линн проповедовала обо мне анонимно и сказала, что знает такого ученика, который был недоволен из-за того, что у него некоторое время не было наставника. Она сказала, что мы должны быть взрослыми и сами себя наставлять. Хотя Линн и не назвала моего имени, те, кто знали меня, поняли, о ком она говорит.
Из-за того, что она была так сильно сосредоточена на выполнении всякого рода вещей и продолжала жить в бешенном темпе, она стала совершенно бесчувственной. Она, буквально, сбивала людей с ног и оставляла за собой множество разбитых людей. Это заставляет усомниться в искренности её любви, ведь Библия учит, что настоящий друг всегда любит тебя. Её же любовь была такой условной! Она не была рядом с тобой, если чувствовала, что ты не хочешь в чём-то каяться или не живёшь на пределе твоих возможностей. Такое впечатление, что она была убеждена, что способна растить великих лидеров для царства, полагаясь на её опыт и сноровку. Однако, цена этого была слишком высока, ведь это оставило позади множество покалеченных людей. Как же всё это ужасно!
Как-то раз я привела в церковь гостью, и Линн стала с ней заниматься. Мы были у Линн дома, и тут её старший сын начал баловаться. Она попросила прощения и стала его воспитывать. Линн отлупила его деревянной ложкой, и тот начал реветь. Моя гостья была заметно потрясена случившимся - было очевидно, что она ужасно расстроилась. Я считала это «воспитывание» детей само собой разумеющимся, поскольку оно было очень распространено в «царстве». Практически, каждый, кого я знала в церкви и у кого были дети, поступал подобным образом. Это был последний раз, когда я видела эту женщину. Она ни разу не ответила на мои звонки а, когда мы ушли от Линн, она долго не могла придти в себя от увиденного. Она без умолку говорила об этом, и я попыталась её переубедить, используя Библию, но она отказалась слушать.
Оглядываясь назад, я понимаю, насколько всё это было неправильно. Прут, упомнятый в Священном писании, использовался только для того, чтобы направлять овец - он не был предназначен для битья.
Хотя я перечислила все эти проблемы, которые у меня возникли с одним из лидеров Нью-йоркской церкви, я, честное слово, не держу на неё зла. Когда я уехала из Нью-Йорка, я отправила ей очень длинное письмо, в котором подробно описала некоторые моменты, ксающиеся её отношения к людям в группе. И я рада заявить, что она позвонила мне в Сан-Диего, для того, чтобы удостовериться, чувствую ли я, что эти вопросы решены. Я сказала ей, что всё позади и я её простила. Тем не менее, я чувствую, что люди должны знать правду о случившемся со мной. Если кто-то получает деньги Бога за наставление других людей, он должен лучше следить за своей жизнью и поучениями (1 Тим. 4:16). Всё, что я написала - правда, и я осознаю, что должна дать полный отчёт Богу в день суда.
В декабре 1990 года я переехала к замечательной сестре "Джоанн Фуллер". Мы поддерживали контакт друг с другом все эти годы, и она для меня - очень особенный человек. Джоанн - фотограф, творческая и талантливая личность. Мы очень хорошо проводили вместе время, любили одинаковую музыку и много зависали вместе. Она была очень услужливой, и я всегда чувствовала, что лидеры ею просто пользуются. Джоанн несправедливо выгнали с работы, и Ли Киннард постоянно просила её присматривать за детьми. Мне был отвратителен тот факт, что Киннарды ни разу не заплатили Джоанн за её тяжёлый труд.
Кроме того, я говорила Джоанн, что ей нужно выходить в город искать работу и что присматривание за детьми Киннардов, когда те шли на лидерское собрание, не даёт ей осуществить задуманное. В результате, бедная Джоанн кончила тем, что впала в огромные долги, которые она выплачивает и по сей день.
Я знаю, что в то время со мной было нелегко жить, и я очень сожалею, что заставила Джоанн через всё это пройти. За это я покорно прошу у неё прощения. Я очутилась в такой острой депрессии, что пыталась покончить с собой, и не один раз. Меня наполняли такой гнев и отвращение к самой себе, что я дажа начала практиковать самоистязание. На какой-то момент я дошла даже до того, что имела ушибы и синяки на руках и голове, а также следы укусов на руках.
В то время множество учеников в Нью-Йорке страдало от склонности к самоубийству. Была создана специальная группа, бесплатным психологом которой был "Доктор Дэвис". Этот человек - самый настоящий святой! Это ему я обязана своим рассудком! (Позже он ушёл из церкви) Мы все тогда были крайне подавлены и обезумевши от горя, находились в крайнем унынии, и многие из нас были склонны к самоубийству. (Одна женщина угодила в больницу, и ещё один брат совершил попытку самоубийства.)
Хотя многие из нас и имели убедительные причины быть в депрессии, ныне я не перестаю задаваться вопросм, а не была ли церковь виновата в том, что я находилась в депрессии? Это ставит под сомнение и обоснованность движения. Если это движение Бога, то почему тогда столько людей пытаются покончить с собой? Самоубийство и склонность к самоубийству распространены в этой церкви намного шире, чем многие думают.
Другой момент, на который я хочу обратить внимание, - это чувство, которое я часто имела из-за нью-йоркских учеников. Они отмечали, что я «не имею представления» о собственных чувствах. Подобного рода заявления часто заставляли меня сомневаться в самой себе и задаваться вопросом: как это я могла «не иметь представления» о своих чувствах в течение 27 лет?! Эти утверждения придавали мне ощущение сомнения и неуверенности до такой степени, что я чувствовала, что совершенно не знаю саму себя. Когда тебя заставляют ощущать, что ты «не имеешь представления» о собственных чувствах, то ты начинаешь не понимать, как и что ты на самом деле чувствуешь.
Кроме того, сам образ жизни был невыносимым и оторванным от реальности. Помимо всех "собраний тела" (а их было несколько на неделе), от тебя требовалось, чтобы ты изучал библию с людьми в любой час ночи и был готов пойти для этого куда угодно. "Куда угодно" включало в себя Гарлем, Испанский Гарлем и Элфабет-Сити, Бронкс и Бруклин. Всё, что говорят о Нью-Йорке - сущая правда; это очень опасный город. Я называла его "джунглями из бетона". Он был безжалостным и, по сравнению с Парижем, попросту уродливым. Так как на тот момент я была лидером, то приходила по воскресеньям домой с собраний для лидеров не раньше десяти или одиннадцати ночи. И Линн ещё требовала, чтобы после этого мы рассказывали своей беседе по библии о вызовах! Причём она всё это контролировала!
Помню, как однажды меня попросили пойти с кем-то в Испанский Гарлем заниматься библией. Я только что начала работать на CBS и, конечно же, была одета по профессии. Сестра встретила меня и затащила в один из микрорайонов. В лифте здания были пулевые отверстия, а само место пахло мочой. Я разозлилась на ту женщину. Я ничего не имела против того, чтобы идти в микрорайон, однако я стала протестовать из-за того, что была одета совершенно неподходяще и не к месту. Я чувствовала, что это подвергает меня риску и ставит в опасное положение. И что же - она сделала мне выговор за мирское отношение!
Поразительно, что большинство тамошних учеников имело то же самое отношение. Они были готовы идти куда угодно и делать что угодно. Да, это звучит благородно, но в то же время это совершенно неправильно и идиотски. Бог дал нам разум, и мы должны его использовать. Мы также должны иметь чуточку здравого смысла и рассудительности. Нью-Йорк - это большой, тёмный и опасный город, и, чтобы выжить в нём, ты должен иметь немалый опыт.
Моя депрессия продолжалась несколько месяцев. Я посещала группу по терапии с декабря 1990-го по август 1991-го. Это было для меня крайне тёмное и безотрадное время - я не была в восторге от моих отношений с Богом, а от церкви - и того меньше! Мне нравились там некоторые люди, но совсем немногие. Следующие несколько месяцев я провела, подумывая об уходе из церкви. Каждое "собрание тела" было изнурительнейшей битвой - мне нужно было попросту тащить себя на собрание. Много раз у меня был соблазн пойти прогуляться в Центральный парк или посетить Муниципальный музей искусств, вместо того, чтобы идти в церковь.
Единственная действительно хорошая вещь, которую я могу сказать о церкви - это её великолепный хор. Ребята там поют прямо как ангелы, честное слово! Это просто прекрасно! Несмотря на мою депрессию, я ухитрялась "обращать" людей. Я сыграла главную роль в обращении одной девушки-еврейки и одной девушки из Великобритании, которая крестилась в ванне Стива Джонсона. У меня был приличный "список текущих", и я была известна тем, что чуть ли не каждый вечер шла на улицы проповедовать. За это Линн Битти меня "возносила".
Что я ненавидела, проживая в Нью-Йорке, так это то, что я была полностью зависима от церкви. Поскольку у меня там не было семьи или родственников, церковь окружила меня со всех сторон. Проблема была в том, что мне не нравилась церковь. Многие ученики были нахальными, законниками-всезнайками. Однако, есть парочка людей, которые остались у меня в памяти как действительно потрясающие. Один парень (я присутствовала на его свадьбе) был очень замечательным. Я всегда буду любить его за его искреннее сочувствие по отношению ко мне - он лучший!
Как бы там ни было, я пришла к выводу, что я переехала в Нью-Йорк по совету Кей МакКин и что, откровенно говоря, я не была на сто процентов за этот совет. Я зареклась, что больше никогда не буду делать то, чего моё сердце по-настоящему не хотело. Это был очень дорогостоящий урок. Частичка меня злилась на Кей - не только за её манипулирование, но и за то, что она сознательно поставила меня в ситуацию, которая требует полной зависимости от церкви.
Зона, в которой я состояла, не проводила бесед по библии. Вместо этого у нас были мероприятия по евангелизации (или "вечеринки"), специально предназначенные для обращения людей. По некоторым причинам я никогла не рассматривала их подобным образом. Я искренне полагала, что ищу "потерянных" и что моя цель благородна. Церковь отражает город, в котором она находится, и в ней было много очень талантливых учеников. У нас проводились специальные мероприятия для художников, актёров, финансовых аналитиков, спортсменов-професионалов, работников масс-медии.
Теперь я понимаю, что Восточная Зона, хотя и была благородна задуманна, тем не менее производила крайние разделения. В церкви было множество людей, которые ходили в институт Ivy League, имели престижную работу и другие навыки, и они считали, что должны были быть включены в эту зону. Всё это произошло не ранее того, как друзья, которых я нашла вне этой команды, поведали мне об этом. Тогда-то я и увидела и осознала, что эта зона производит разделения. Однако, это также заставило меня гордиться и чувствовать себя особенной и «ценной» - ведь я состояла в такой команде!
Свидания в Нью-Йорке, мягко говоря, оставляли желать лучшего. Сестёр было намного больше, чем братьев, а братьев, с которыми тебе хотелось пойти на свидание, было и того меньше. Помню, как меня заинтересовал один брат, по имени «Байрон». Он говорил по-французски и работал в картинной галерее. Он мне очень нравился, он был самой настоящей «евангелизационной машиной». Однако затем он стал наводить на меня ужас. Вообще, он был настолько вульгарным, что мне пришлось поговорить с его наставником, который по сути дела позволял ему так себя вести. (Как результат, его наставник разозлился на него из-за того, что он со мной плохо обращался.)
В итоге, я стала встречаться с соседом Байрона по комнате. Его звали «Стефан», и он был красивым, скромным парнем. К несчастью, у нас было очень мало общего. К тому же мне стало невыносимо то, что у него отсутствовало честолюбие. После того, как я с ним порвала (в начале марта), меня никто не приглашал на свидание вплоть до сентября! Единственной причиной, по которой меня всё же пригласили, было то, что я рассказала одному брату, что меня давно не приглашали на свидание. Мы с Джоанн даже стали называть себя «чудесами без свидания».
Я также стала набирать вес во время этого периода - из-за депрессии и крайнего неблагополучия.
В феврале 1990 года я поехала к себе домой в Сан-Диего - немного погостить. Я чудесно провела время и начала подумывать о том, чтобы переехать туда обратно. Мы были очень хорошими друзьями с «Эдвином Гюнтером», с которым я познакомилась ещё в Париже и с которым до сих пор поддерживала дружеские отношения. Он был для меня прямо как млдаший брат, которого я никогда не имела. Когда я была в Сан-Диего, он каждый день выводил меня в город и представлял меня всем своим друзьям в Госуниверситете Сан-Диего (ГУСД).
В то время церковь имела очень большую команду в ГУСД, однако к тому времени, как я туда переехала, она разваливалась. Люди уходили буквально толпами, и Эдвин был одним из них. Вся его домашняя церковь (20 человек) одновременно ушла из церкви. Несмотря на звание «столбовой церкви», она была весьма слабой.
Весной 1990 года я подала заявление об устройстве на работу в Колумбийский Госуниверситет. Меня наняли как магистра образовательной программы, и осенью я должна была начать работать. Я помню, что получила результаты в июле, в день, когда мы с моим наставником (новым, к тому времени) поехали в Филадельфию на свадьбу Терри Грэмблинг (моей бывшей соседки по комнате). У нас был долгий разговор на эту тему, и она посоветовала мне отложить свои планы до следующего года - чтобы я смогла вернуться в Сан-Диего и всё обговорить со своей семьёй. Это звучало (и было!) отличным советом, и я сказала Терри, что подумаю над этим.
В августе меня ограбили, угрожая ножом, на станции метро 72-й Стрит (ниже Дакоты), и я решила, что всё - хватит с меня Нью-Йорка! Я немедленно уволилась с работы и спустя месяц уехала в Сан-Диего. Это произошло 19 сентября 1991 года.
I am reminded of the opening line in Dickens' Tale of Two Cities when I think of my time in the San Diego Church of Christ -- "It was the best of times, it was the worst of times..." My tenure in the San Diego Church was the longest of any in the ICC -- I was there for a total of five years. By the time I left, I was so attached and fond of so many disciples that I felt like I had been converted there. I reasoned that this was a good way to feel about a place. However, what I went through in that legalistic and pharisaical dumpsite has left me scarred and war torn.
I lived with my father for the first year I was back in San Diego. This turned out to be a wonderful experience, and I am so glad that I did this. I remember going out on a date with a brother shortly after my arrival. We got in a fight about my living situation; he was aghast that I was living with my father and "challenged" me to live with disciples. I told him that there was no Biblical mandate on the matter and that he was being legalistic. He cited Psalms and I told him that the Psalm says that it is a blessing for the brothers to live in unity. I also commented that most disciples lived in complete squalor, and were disorganized, irresponsible and utterly disunified.
I also told this brother that part of my therapy included me being reconciled to certain members of my family, and admonished him for jumping to conclusions without first finding out the facts, adding that Lisa Johnson had stressed we were never to insist that disciples live with other disciples because this was not a command from the Lord. We therefore had no right to made such demands!
We were arguing in the car, and I remember feeling so angry that I wanted to immediately go home and get away from this Pharisee! As fate would have it, he later became my house church leader.
However, this exchange turned out to be symptomatic of the experience that I was to have in the San Diego Church. If I had to define the San Diego Church in one word, it would be: "legalistic"! Legalism abounds in this church -- it is just horrible.
The high point of my move back to San Diego was attending a baptism on September 23, 1991 at La Jolla Cove. The fellow who was baptized was Jim Higgins, whom I eventually married! I remember being impressed by him at his baptism and vowing that I would get to know him right away. We quickly became best friends and I was his first date in "the Kingdom."
I was put into a Bible Talk led by "Allison Brooks." She also discipled me. I liked her right away. She had been in the church longer than I had, and was extremely real and a bit cynical, which I just loved!. She discipled me for several months.
This was a happy time for me. I got to know Jim, reach out to my family, and I loved being back in beautiful, sunny San Diego. I was also close friends with "Annette Delaney", who later appeared on 20/20 and spoke against the church. (At that time, I was saddened by this. Now she is my hero!)
I was eventually put into leadership, and Jim and I had a fun ministry at Cafe Lulu's. Since I was born and raised in San Diego and had been a part of the "scene" before I moved to Europe, I knew a lot of people there. I was having a great time. I also felt a strong sense of security and safety knowing that my family was there. I loved going home and getting away from the abuses and demands at church. I felt safe. I definitely did not have this in New York.
It was really obvious that Jim and I liked each other, and I was told by someone who I was discipling that we would be allowed go steady starting on February 14, 1992. Well, due to Jim's discipler "Steve Preston", this did not happen. Steve was incensed that Jim and I had spent time alone together in a coffee shop, and said that if it ever happened again he would ensure that we would never date again.
The great irony in this is that Jim and I had an absolutely pure dating relationship and Steve ended up running off and getting married to one of the daughters of one of San Diego's regional Elders as they had "fallen into impurity!"
I told Jim that I felt like I was the main protagonist in a play, but didn't have any lines. Everyone else and their uncle not only had opinions, but control over our relationship. Jim said he felt the same way. He was so angry at Steve's response that he immediately called Sherman Davis and set up a meeting. That Sunday, Sherman came up to me and asked me how I felt about Jim. I told him that I liked him, and he told me to keep praying. (Funny, but since they make the arrangements, what does prayer have to do with it?)
Jim and I started going steady on my birthday, February 27, 1992. I was thrilled and felt that Jim was an answer to my prayers. On my second date with him, I told my dad that I was going to marry the man.
I was put into a different Bible Talk in Point Loma. (Jim was in yet another Bible Talk). I really liked this group -- I was with young married people and they were a lot of fun. I was "fruitful" in this Bible Talk -- a woman named Catherine Riley Short (whose permission was granted to use her real name). We became best friends. I discipled her for a long time, and she was in my wedding. She and I lived under the same tyranny. (I am glad to say that I personally pulled her out of the movement.)
While dating, Jim and I were never in the same Bible Talk. I remember mentioning this to Donna Harrigan, who told me to get over it, as she and Randy weren't even in the same zone when they dated. (She feels that her life and experience is the standard -- if she didn't have a problem with something, neither should anyone else.)
In the ICC, dating (like everything else) is highly controlled and regulated. Jim and I were allowed to speak on the phone once a week. Saturday night is the traditional "date night". Everything is orchestrated -- even if you are interested in someone, you cannot date them every week until you are going steady. In San Diego the dating ritual was (if interested): once every six months, then once every six weeks, then once every other week, then going steady, etc. I know one woman who went steady with the same man for five years! Another friend of mine dated her (now) husband for four years! Things have been modified somewhat, but I wanted to give my readers some background in the staunch legalism that characterizes the San Diego Church, which it has found nigh impossible to shake off.
The lack of trust by the leaders which this portrayed used to really bother me. I recall once telling Linn Beatty that every day she had to trust that I went to work at CBS, when for all she knew, I could be lying about having a job there and be spending my time as a high class call girl. She conceded that that could be true. Either a person has convictions or they don't -- no amount of policing will change things.
Anyway, for approximately three weeks I was discipled by "Cheryl Masters", who, although married, was not part of my new Bible Talk. I really liked being discipled by her, and remember having one of the best quiet times that I had ever had in the movement with another person. It was a terrific three weeks. She had challenged me to find someone to study the Bible with. That is when I met Catherine, and we studied with her. Then our Bible Talk and discipleship tree changed.
The Mays replaced the Davises, and the Mays decided that all of the marrieds should be in the same Bible Talk, and all of the singles should be together. I remember feeling upset about this because I felt it severely limited my outreach. I was put in with the brother with whom I had argued when I first moved to San Diego. "Brian Stover" was to be my new House Church Leader. "Lisa Daniels" was co-leading. Since I knew Lisa through Allison (they were former roommates), I accepted these arrangements.
Unfortunately, I was paired up with "Valerie Knife". Valerie was a cruel and manipulative person. I was in this relationship from July 1992 to January 16, 1993, and it was pure, unmitigated hell.
Valerie and I came from vastly different backgrounds and were very different people. She was a single mom. We were the "same spiritual age," but that was about all we had in common. No matter what I said or did, I could never live up to her expectations. She always doubted me, always had a hidden agenda, and loved to make negative insinuations. For example, when Jim and I were engaged, I asked her if I could go with Jim to visit his parents. They lived out of town. She responded with, "Well, I guess that is okay since I trust Jim." She is the type of person who engages you in a conversation and later turns your words on you, much like the account in Jeremiah 9. I never liked or trusted her.
Part of the problem in the discipling movement is that you are controlled and made to feel like you are to not only to imitate your discipler, but t become exactly like her. Moreover, one is completely subordinate to his/her discipler, so even if you do have problems, it is nearly impossible to say anything about them without being accused of "disrespect" and insubordination. One is also taught to trust one's discipler no matter what; even when the discipler is completely untrustworthy.
Even more disturbing is how leaders fail to see the cruelty, manipulativeness and ungodliness in so many of these lower level leaders. Or maybe they do see it, and just turn a blind eye.
Unfortunately the house church leader, Lisa, was exactly the same way. I was lucky with her, because she respected me and so she was always really nice to me, for which I am grateful. (Later on, you will find out why.)
To make matters even worse, Lisa was being discipled by Donna Harrigan, a Women's Counselor and Sector Leader in the West Region. Unfortunately for her subordinates, her leadership style was tyrannical. Things got so bad that, a couple of years later, when the Harrigans returned to lead the West Region, so many disciples had "attitudes" about her that they literally lined up waiting to talk to her.
The complaints reached Guillermo Adame, the evangelist, who eventually admonished people from the pulpit for "discouraging" Donna. I was so angry at this that I almost jumped up, and stood on my chair, yelled, waved my fist and said, "Good! Now she knows how the rest of us feel!"
The House Church that I was in was the personification of legalism. We got together two mornings a week at 6:00 a.m. for quiet times. I commuted anywhere from thirty to forty minutes on these mornings for meaningless quiet times. The commute for me was a killer. Before I moved downtown, I lived at the end of a peninsula. It took me almost forty minutes to get from home to my house church leader's place. No matter how often I told my discipler that this was really inconvenient for me, she would snap, "You just need to do it!"
Months later she gave me a ride home and got very frustrated with how long it took to get to my house. I told her, "Now you know how I feel when I come to your house for quiet times." She looked really "convicted" after I said that.
After I moved downtown, our group decided to meet up north for quiet times. They were so insistent that we meet. It used to really bother me because, while I went to all of the quiet times, my discipler (who had a child) was exempt. It was a classic case of "do as I say, not as I do." Everyone in the group lived a long way from the new location.
One day I blurted out that we should meet in Presidio Park, since it was centrally located and closer to everyone. I told the house church leader that it was ridiculous to have everyone commuting at 5:30 a.m. Everyone agreed, and so the meeting place was changed. Years later, at our going away party this same leader came up to me and reminisced about our house church. "Wasn't it great?," he asked. I replied, "See all of these wrinkles? They came from that house church!" And I laughed. He looked stunned.
We also met on the evenings we had free to "go sharing." This was a complete waste of time. I remember thinking to myself that I hoped that no one at work asked me what I did last night, because it would sound so foolish and vacuous. I mean, get a life! I remember Valerie was mad that Catherine could rarely come, since she had school or work. I did all I could to protect Catherine from Valerie. I think I did a good job, because Catherine tells me that she always liked Valerie, and I am glad.
What made these "evangelistic" evenings so futile was that we used to meet at Valerie's house and wait for everyone to show up. Invariably, we would wait for up to an hour, and by the time we got together, talked and prayed, there was little time left for sharing. I also felt funny going to local shopping malls under false pretenses. I was not shopping, but recruiting. When I said this, though, Valerie would reply, "You just need to do it!"
In spite of all this work, our group was never "personally fruitful." We did convert a mildly retarded girl , and a young woman from a very troubled background, but they had been passed on to us by another group.
The church used to have devotionals dedicated to how to conduct a Bible Talk. The leaders would run a mock Bible Talk and say and do things that you are NOT supposed to say and/or do. The Bible Talks had become so much a matter of rote that they involved no study nor analysis of the Word. That meant the Talks were dull and uninteresting. I commented once that I felt like I was in a play saying the same lines over and over again.
After a few years of being in the movement, everything was recycled. We did the same Bible Talks, said the same things, and they were totally focused on visitors and had nothing for members. Yet we were instructed to act excited and raise our hands when the leaders asked questions. All the enthusiasm was manufactured.
If you didn't bring a visitor, then you had to go out sharing. The worst was having a Bible Talk on Friday nights. Even Sue Schoff once commented that, "No one who is cool wants to go to a Bible Talk on Friday nights!" We were even discipled on bringing food to Bible Talk and it had to be presented elegantly and you had to bring good quality items. I was in several Bible Talks where sheets were handed out with people's names and what they were assigned to bring. I remember being the person who typed this up, and telling people what to bring.
There was a tremendous focus by the San Diego leaders on authority. All of the leaders on down to my discipler demanded absolute submission from their subordinates -- it was disgusting. I was greatly bothered by Dave Weger, then the lead evangelist in San Diego, who constantly preached on Hebrews 13:17. In all honesty, I don't think that there is one disciple in San Diego at this time who does not have a problem with this Scripture. A friend of mine who was in the church for a very long time (from Boston's early days) spent a year praying every day that God would take the Weger's out of San Diego.
I remember one time Lisa said to her then roommate and me that, although we were well-educated, God had put her in charge of us as a House Church Leader. I immediately changed the subject, and asked her when she was going to get her GED, since not being a high school graduate was a shoddy example. I remember how her roommate smirked at this one!
The leadership decided that the church just wasn't growing and needed a revival. I remember talking to Edwin, who I had maintained my friendship with despite his having "fallen away". He responded, "The church is having a revival? I always heard them preach that, since it was God's church, it didn't need a revival." Being so warped in my thinking, I defended the church instead of asking questions.
In preparation for the revival, the Harrigans made people sign a sheet if they wanted to remain members. Since I was dating Jim at the time, I signed primarily so that I wouldn't jeopardize that relationship. The Revival started. Down came the fire and brimstone from Marty Fuqua. He reamed the tar out of everyone. He preached that we were all worldly and materialistic simply because we lived in southern California. (How ironic, so does he!) Marty is a Kip McKean wanna be -- he imitates every idiosyncrasy of Kip. He is so bizarre.
All of the leaders came forward and confessed their "sin" of not imitating their disciplers. The spiritual upheaval was just tremendous; this whole thing rattled a lot of people. I have some friends who still talk about it, and I have even more friends who had lived through the 1986 San Diego Reconstruction who are obviously still tormented by this experience.
I viewed the revival as a huge joke. It was so stupid -- I was so sick and tired of something like this happening almost every year. One can never have a good year in the ICC -- it is always struggle, strife and spiritual turmoil. The leaders are always testing the followers' commitment and discipleship, and are always intent on ferreting out anyone who doesn't fit the mold. The whole process is discouraging. We spend thousands of hours reaching out to and converting people and in one single event, be it Reconstruction or Revival, we lost several hundred people. What a meaningless, time consuming, and asinine cycle.
It is also unbiblical. Jesus warns us to not separate the weeds from the wheat, as you would run the risk of throwing out the good with the bad. This is the job of the angels at the Last Judgement, not people. (Matthew 13) However, since when did the ICC follow the Bible?
I know hundreds of disciples who lead dull and unfulfilled lives simply because they have had to postpone or abandon their personal dreams all for the sake of "the Kingdom." This supposed "Kingdom of God" then spins its wheels by recruiting members and then tossing them out again. When you really think about it, the whole process is utterly ridiculous. The leaders demand "total commitment" from the followers, but I doubt that any of the apostles would have made the cut, since they abandoned Jesus when he was arrested. Even Peter denied Him three times. If Peter had done this to Kip, Kip would probably have marked Peter for his "disloyalty."
One of the mistakes that Donna made in regards to the revival was that, after conducting "Life Talks" with her Bible Talk Leaders, she had these lower level leaders conduct the Life Talks for the rank and file members. [These "life talks" were assessments of each disciple's commitment to the church, and based on their outcome the leaders would decide who could remain a member of the church and who would be thrown out.] Most of the Bible Talk Leaders were unskilled women who completely lacked the necessary counseling credentials to do this type of thing, and also had only a rudimentary understanding of the Bible.
I always felt that Donna missed out on a prime opportunity to get to know her flock better. I suspect she never even knew my name. It is really disgusting to get paid (and well paid, I might add) to shepherd God's flock and not even know them on a personal level. There is something intrinsically wrong with this.
The revival lasted for several days. It was draining. Lisa was extremely cruel to two of the women in our group, and proceeded to "break them down." It was awful -- it was like watching a cat with a mouse. One woman, who had gotten engaged, was repeatedly told for weeks to not even think about getting married because it was not going to happen for a long time. Lisa yelled and screamed at her, and said belittling things to her. No matter how the girl responded, she was always wrong -- as far as Lisa was concerned, she could do nothing right.
The other woman was constantly subjected to yelling sessions where she was belittled and rebuked. Valerie kept complaining about how "hard-hearted" they were.
At one point, the engaged woman was told that she could plan her wedding, but that she wasn't to think about it! I am not sure how one does this! Her fiancé even told her that he would not kiss her until she was put back on the membership list.
Months later, after we were both married, I asked her if she ever confronted Lisa about her mistreatment of her. She got really nervous and actually started shaking when I asked this, and said nervously that she didn't really need to and was okay with things. Years later I learned that she had gotten cancer. I firmly believe that, because she internalized these events, it led to her illness. If anyone doesn't believe that discipling can be lethal -- guess again.
Luckily for me, Lisa left me alone. Knowing how she and Valerie operated, they were easy prey for me. I had them both figured out and it was ridiculously easy to tell them, "what their itching ears wanted to hear." By this time, I had moved into an apartment (my dad had moved to Massachusetts) and was living by myself (a "Kingdom" faux pas!). Lisa challenged me to find a roommate. I told her that I had already asked "Debbie Becker" to be my roommate. Lisa was pleased with this response. Since I was very evangelistic and had quite a reach out list, I wasn't hammered on this.
However, Lisa was hoping to nail me on my purity. Again, touché! I had been completely "radical" in this area and had no sordid details to recount. The forthrightness, fortitude and vociferousness of my response disarmed her and she seemed pleased. She challenged me to be more submissive to Valerie, and I told her that I was completely willing to do whatever it took to be a great disciple. Valerie added that she had seen some changes and I was put back on the membership list that night.
Since I was discipling Catherine, I had to be a part of her life talk. She was frightened about her "Life Talk". I told her that it was really no big deal -- that I would be there and vouch for her. I suggested to her that she just say what their itching ears wanted to hear and be very compliant. Ha! What the leaders don't realize is that, because of their constant teaching on deception, we all become master deceivers! How ironic -- and sad. Catherine's "Life Talk" went without a hitch and, she too, was added to the list that night.
I was also discipling another woman at this time, "Sheila." Things started out well with her, but as time passed, things began to fall apart. I felt that she needed therapy and got really uncomfortable discipling her. She literally hated Valerie. As time went on, she began to hate me as well. She was also unhappy in our house church.
I think things got to be too much for her and she started getting discipled by someone else in our group. I was present for one of her life talks (she had a few), and her new discipler literally threw her out of the church. She yelled at her and told her to go and to never come back. She did. I ran into her a few times, but I always felt really uncomfortable. I felt sorry for her, but in all honesty, I was glad that she left. Now I wish that I could tell her the truth about the church and how much it messes you up.
Jim also skated through his Life Talk, and was totally nonplused by the whole experience. Life in the church seemed so easy for him -- I always envied him for that. My whole experience was one of complete strife. At this juncture, I was beginning to get a little tired of dating. I was close to thirty and knew what I wanted. I also knew that it was getting close to my Columbia University deadline (I had deferred them) and I wanted to get on with my life. Jim and I had a few talks and it was apparent that our relationship was headed towards engagement.
In October, one of my closest friends got married. I decorated the reception hall -- Catherine helped me. That evening Jim had told me that the leaders had asked him if he and I would be willing to move to Los Angeles. I said, "When do I pack?", but Jim said no. He wanted to get married first, and then we could think about it. On November 7, 1992 we got engaged. That was a happy evening. My house church leader was in on the surprise, as was my mom, and it was a really great day.
Then came hell.
I had absolutely the WORST engagement ever. I would never wish this experience on anyone, not even a mortal enemy. (The irony of this statement is that I often said this while I was still in the church!) What made it so terrible was the abuse that I suffered under the hands of Valerie Knife and Donna Harrigan. Valerie was discipling me, and was also discipling a girl who got engaged the same day I did. Valerie's true colors came out -- it was obvious that she was intensely jealous of our situation. She intentionally made it a miserable time for us both.
She constantly challenged us, told us that we were losing our focus, and said that she was "concerned." She also mentioned that I needed to be more submissive to her and that she had concerns about me. Approximately three weeks into my engagement, she decided that, since I wasn't repenting in the way she felt I needed to, that she would call a meeting (ambush) with Donna, herself and me. I had absolutely no idea what this meeting was about; Valerie merely informed me that I was to go to Donna's house on Sunday after church.
I arrived at the Harrigan's house promptly. I was uncomfortable with this meeting, because I didn't know Donna, and felt certain that she didn't even know my name. She came to the door and invited me in. She offered me a piece of cake, but I declined. Something inside me told me to not take it, as she could use it against me and make it a weight issue. I'm not really sure why I thought that, but I did.
I went into the kitchen and was promptly ignored. Donna was making lunch for her family. (Campbell's Tomato Soup and grilled cheese sandwiches. I am giving you precise details, dear reader, in order to demonstrate that I keenly remember things). Then she excused herself and she and her family ate lunch together, leaving me completely alone in the kitchen. Frankly, I was appalled at her lack of hospitality. She made absolutely no effort to converse with me or get to know me.
When she came back into the kitchen, I helped her with the dishes and began to tell her about myself. I talked about my conversion, gave a brief synopsis of my childhood and talked about my experiences in Paris and New York. I felt that there was some information about my childhood that she needed to be aware of which would give her insight as to why I behave the way I do. I kept thinking to myself about the ludicrousness of her discipling/counseling me without any information. That is just flat out stupid.
Valerie finally showed up and we went into the foyer for our talk. Since there weren't enough chairs, I had to sit on the floor and look up at Valerie and Donna. There is something symbolic there, I think.
Valerie launched into her diatribe as to how I am not submissive to her and that she "is concerned about this as it makes her question as to whether or not I could be submissive to Jim." After ten minutes of this, Donna turned to me and asked me for my take on things. I knew that if I defended myself, I would be dead in the water and if I agreed, well, that would be the kiss of death. Thus, I decided to keep my mouth shut -- that way I wouldn't give them any fodder to use against me -- and just shrugged.
Donna launched into her diatribe and rebuked the tar out of me. One of the things that she said to me was, "Well, Missy, I have the power to postpone your marriage!" I absolutely could not believe that she said that. Here is a person whom I do not know at all, threatening to postpone my marriage! I remember feeling like the air was knocked out of me. I was so overwhelmed with pain that I couldn't breathe. I was speechless. They told me what I needed "to do" in order to repent.
I was profoundly hurt and angry. My discipler was so smug. She embodied evil to me at that moment. I knew that she had orchestrated the whole thing and that her intent was for this to happen. Since she wasn't happy, she was going to ensure that no one else would be either. I had no one to turn to; I knew that I couldn't tell Jim, because he would have freaked out. My mother was out of the question. God knows what she would have done had she heard about it. So I suffered in silence.
I was so grief and panic stricken that I finally confided in Catherine. This threat was unbelievable to me since Jim and I had a model dating relationship by "kingdom" standards. Valerie got exactly what she wanted. I could tell that she had purposely instigated the whole thing, and that this outcome was exactly what she had hoped for.
I had to set about demonstrating my repentance to Valerie and Donna. I actually thanked Donna for helping me and even dropped off a bouquet of flowers for her at her house. Since I lived under the threat of my marriage being postponed, my position was tenuous at best. I was being controlled like a puppet on a string. I had to be fake and pretend to like Valerie and enjoy her company. I also had to appear to be willing to learn from her and to be submissive according to her interpretation of it.
In reality, discipling basically boils down to being fake and behaving in ways that are contrary to what you know is right and true, in order to get the desired outcome. All of us become master deceivers and manipulators and all of us have hidden agendas. This is the only way to survive. You have to learn to play the game and the better you play it, the higher up you go in the pyramid.
At this point, the relationship between my discipler and me was extremely strained. On the video of our Jack and Jill shower, she shared. It was so insincere and shallow. Even she was convicted of her behavior, because she called me to apologize for how she came across on it. I remember that I got very sick at this time. I had acute bronchitis (which later developed into pneumonia). I remember explaining this to Donna, who just shrugged and said that she gets bronchitis every year and doesn't allow it to stop her. Since I had to demonstrate my repentance, I showed up at the ice skating rink on New Year's Eve just to demonstrate my support of church activities.
The week before our wedding (our engagement was short, thank goodness, only nine weeks!) the fun times began again. I lived in dread of my discipler, and no one but the girl I discipled even knew about it. My friend was coming in from out of state. She is the first girl I studied the Bible with and we have stayed in touch all of these years. I had wanted to spend some time with her, but wouldn't you know that our infernal house church had something planned. I had to figure out and get "advice" as to how to ask if I could simply not come to our little event so that I could spend time with my friend. Luckily, my discipler didn't mind and so I didn't go the event.
Two days before our wedding, Valerie gave me a call at work. "There's an all night prayer tomorrow night and you need to be there." "I am getting married on Saturday," I replied, "I'm not sure if that's a good idea." "I am well aware of when you are getting married; you still need to be there." "Well, I don't know," I said. "My mother is coming over early Saturday morning and she'll be furious when she learns that I stayed up all night. I don't really think it would give her a good impression of the church." "No matter what happened, your mother still wouldn't like the church!, " said Valerie. Boy, was I angry when she said that! Finally I told her that I would give Terry Jordan a call and get her input.
Luckily for me, Terry and Jerry Jordan (Elders) were doing our marriage counseling. Terry is a very kind and gracious soul. When I told her what was asked of me she said that she "appreciated my heart, but that she did not think that it was a good idea for me to attend." (I had to laugh about that comment on my heart as my heart had absolutely no desire to do this whatsoever!)
I promptly phoned Valerie and informed her what the elder's wife advised. However, she couldn't resist making her little dig. "I don't appreciate you going over my head like that. I also don't feel like you were being very submissive to our house church leader by not calling and asking her first". "Well," I replied, "the reason I didn't is because Terry is doing our marriage counseling and is married, and since our house church leader is also single I didn't feel that she would be the best person to get this kind of advice. I also feel that Terry would have been hurt had I not gotten her input on the matter." Since there was nothing left to say, she hung up on me.
I waited for a call telling me that my wedding would be postponed. No such call came.
Jim and I were married on January 16, 1993 and are happy today. (Actually, we're happier now than we ever were in the church!) I remember thinking on my wedding day how glad I was that I would no longer be discipled by Valerie Knife. The thought of this actually added to my joy! I even remember hugging Donna and feeling such a sense of relief that she had nothing to hold over me. Can you imagine thinking this on your wedding day? Can you imagine worrying over the last 48 hours that your wedding might be postponed because you hadn't effectively demonstrated your repentance?
Jim later pointed out to me that the Harrigan's never even gave us a wedding gift. Yet, the leaders constantly challenge the group to be supportive of one another and bring gifts. Hypocrisy reigns! Honestly, I'm glad that they didn't give me a gift. I do not want anything to remember them by.
Also during my engagement, Dave Weger had to give his input as to whether or not I could get married in January. Here is a person who doesn't know me (we had met once years earlier) deciding what day I could get married. The church leaders were not too keen on our date, since January is traditionally a "push" month. They finally decided that it was okay, since my mother had purchased our flight tickets and they would have felt funny telling my mother that we couldn't use the tickets because of their decision. (However, they did insist that I change the time of the wedding so that the disciples would have time for evangelism). Such a big deal was made about this, that we were made to feel as though we were extremely lucky to be getting married that day, as no one gets married in January.
Ironically, when we moved to the Central Zone (Gary and Paulette, full-time interns) were also married that day. Since he used to play football for the SDSU Aztecs, though, he had more clout then we did. The leaders are really into football players. (This is definitely a "Kingdom-wide" trait.)
There is a lot that goes on behind the scenes before one gets married in the church. Don't let anyone fool you! The leaders constantly tout how wonderful it is to be married in the church. However, no one tells you about the pure unmitigated hell that one has to go through in order to make this a reality! In fact, Catherine was so disgusted by what she saw that she actually ran off and got married instead of allowing the leaders to toy with her! She told me that after she saw what "Christine", "Nadine" and I went through, that she vowed that she would never get married in this church! There were actually four people in our wedding party, who at some point, ran off and got married! The leaders can preach that getting married in this church is wonderful, but judging by the behavior of the members, it is obvious that this is simply not true.
There is also a feeling of safety once married. I think that that is why a lot of singles long to be married -- so that they can escape from their present tyranny and oppression. Almost everyone I know of who has gotten married in the movement has commented that it is a lot safer in the marrieds ministry than in the singles. This, too, is very telling.
After Jim and I got married, I went and talked to Valerie and Donna about their maltreatment of me. Valerie broke down and cried, and admitted that she had failed with me. She told me that she realized that I did not trust her at all and that she had gone about things the wrong way. At the time I confronted her, Catherine was running off to get married. I could tell that Valerie was being put through a lot -- it was obvious that the leaders were pressuring her and making her feel responsible.
I vaguely felt sorry for her, but I must admit I had some deep attitudes towards her and keenly disliked her. In fact, it took me years to get over her abuse and I didn't forgive her for it for a very long time. My lack of forgiveness demonstrates how unlike Jesus I am, too.
I also confronted Donna Harrigan and told her that since I had been around two World Sector Leaders, I had high expectations of her. I told her that I was disappointed in her lack of hospitality, and that I did not get the impression that she had wanted or had even tried to be my friend. I also told her that I felt that it was unwise on her part to try to counsel and disciple me with out knowing me. To which she replied, "How do you expect me to get to know you, if you don't volunteer information?" I retorted that I had volunteered information and that she failed to ask any questions.
The sad part with Donna is that she knows she can be hateful. I have seen her be humble. She was humble when I confronted her, but I have also heard reports from several others that when confronted by her sin, she refused to acknowledge it.
What has always amazed me is that her tyrannical behavior is so obvious -- she has a reputation for being cruel. As a former roommate of hers says, "her reputation will always precede her." I cannot understand why the Adames and other leaders don't see this. Or if they do, why they don't do something about it. Her behavior is abusive. This is wrong. Shepherds must protect the flock at all costs. That is their job.
To be fair, I heard reports that she has greatly changed. I even felt that she probably had until very recently, when a friend of mine who had been discipled by her in another ministry told me her story. Now I am not so sure.
After our marriage, Jim and I were moved into the Central Sector, which was led by Steve and Sue Schoff. I looked forward to getting to know Sue Schoff, as it was her sister-in-law who had met me and her brother who had baptized me. Alas, this never happened.
Initially, we were in leadership and we did really well -- we had a lot of visitors every week on a consistent basis. Steve wanted to know what was the secret to our success. Jim told him and the other leaders (this was at a Bible Talk Leaders Meeting) that our goal was to make sure that all of the members were happy. Thus, there was no mandatory attendance and we respected people. We believed in not putting pressure on people, but making sure that those in our group were happy and that their needs were getting met. When Jim said this, the other leaders looked at him like he was from planet Mars.
The following week, as we were driving to the meeting, I told Jim that I did not feel like going and pointed to the movie theater and mentioned that I would like to go to a movie instead. Jim felt the same way and took the exit; instead of going to the leaders' meeting, we watched a movie! This ended our leadership career and we have not led since. This was in the fall of 1993.
Although we were "encouraged" a lot to go back into leadership throughout the years, I never wanted to because I felt that it was factious and that the whole premise was wrong. I often said that if they would change the name to Bible Talk Servant, I might be interested.
After our brief leadership stint, Jim and I were put in with military folks. I cannot imagine a less appropriate group for us -- we were desperately unhappy. Jim and I disliked the Central Sector so much that we spent the next year trying to fall away. We battled it out each week. One week I would sit in the car and not go to Bible Talk and then the following week Jim would sit in the car. Our involvement in the church was not helping our marriage, either. We made few friends in that sector, although those who became our friends, have stayed our friends.
While in the Central Sector, I remember feeling like I could no longer afford to be a disciple any longer. Steve Schoff planned so many events at the last minute that were both costly and time consuming. Our house church also asked for us to bring things every week. I used to get angry about this because I was in graduate school, Jim was working only part-time, and we couldn't afford to bring a pot-luck meal for 15 every week. Our house church also had a lot of single males who ate everything in sight and rarely contributed anything.
Someone dropped the ball while planning our annual New Year's Eve event, so our sector spent the evening at Chuck E. Cheese. (This is a pizza and video game chain on the west coast which appeals primarily to pre-teen children.) Every time I tell this story, people laugh, because Jim and I are the last two people that you would ever see at such a place, even if we had children!! I called our House Church leader (we were in a new group by this time) and told her that we would not be going. We had planned to have dinner with some disciples from the West Sector and then go to the Meridien Hotel for drinks.
When we got home that night, there was a scathing message left on our machine by Steve. I was so incensed that I decided to keep the tape and play it for Jerry Jordan. I have never had an evangelist (or anybody else for that matter) leave that kind of message on my answering machine. We called our disciplers (two of the most wonderful people) and told them what happened. They felt really bad and were very supportive of us.
The next day Kip McKean was in town to "preach the word." The entire church was doing very badly. Everyone was hurting from past abuses and injuries and the disciples were basically depressed and epitomized the "walking wounded." I really believe that what the church needed was some tender encouragement and strengthening. The body needed to feel love, kindness and compassion. A dose of gentleness would have been nice.
Kip did not feel that way at all. He talked about his son who, although extremely ill with the flu, played in a tennis tournament anyway and won. He told us that we were a bunch of sissies who made him sick and that we called in sick at the drop of a hat. He said that "unless you are dead or are dying, you should be at all of the meetings of the body."
This was especially depressing to my discipler who struggled with major health issues. Frankly, the whole message was typical Kip -- totally insensitive. It was at that point that I turned off to him. I had met him on a few occasions in Paris and in New York and had tremendous awe, respect and admiration for him. All of that died that day.
Kip also admonished the church for its lack of fruit, saying that he had had just about enough of the San Diego church feeling sorry for itself, complaining and grumbling. It was time that we got over our hurts and evangelized the world!
What he apparently didn't realize is that everyone felt like, "Who would want this life anyway?" My faith was completely destroyed. I had been resigned to my involvement, saying to myself, "Well, this is okay for me, but why would I want to drag anyone into this?" Now, I felt like I could never get anyone to love Jesus enough to put up with the vagaries of the movement. It was awful.
The body broke for lunch and I spent the day grumbling and kicking the pavement. I saw the first woman who discipled me when I moved to San Diego. She asked me how I liked the message. I told her that I was mad at Kip and that I hated his message. She told me that she was mad at Kip, too. All of us needed comfort and instead we were getting kicked in the teeth for being low-life ingrates. Gee, isn't it, "Flat out awesome to be in the Kingdom?" (Forgive my sarcasm; I just couldn't help myself).
The meeting resumed for part two. Guillermo Adame preached. Jim and I were seated in the upper balcony with our zone. Five minutes into the message, our Sector Leader summoned us out of the fellowship. He made a big to-do out of it. I told him that I received his message on our answering machine. He lit into us, saying that he, "was sick of our pride and superiority." He was "sick and tired of little Miss Paris and her hoity-toity life."
I told him that our house church leader had said that it was okay that we not attend. He said that he never sanctioned such a thing and that he expected the body to be there. We told him that there were other couples from our zone who did not attend, and we wanted to know why we were being targeted. He responded that it was because we had the most pride, but that he would be getting to the bottom of it and talk to the other delinquents.
Even Guillermo Adame mentioned that there was a, "prideful couple in the Central Sector who did not want to go to Chuck E. Cheese." We could hear "oooohs" and "aaaahs" from the audience as if we had committed some heinous crime. No mention was made about the seven other couples in our sector who did not go. Moreover, the fact that Guillermo mentioned this demonstrates how information is fraudulently gathered by the leaders.
When Steve summoned us out of the fellowship he made it obvious to all that he had a beef with us and I felt like he was trying to humiliate us. After his comment about our pride, I eyed him and told him, "I am so sick and tired of all of the support that the disciples give you during the year. The trash-a-thons and graffiti wipe-outs, and all of the other stuff; and you people can't even plan one decent event for your disciples. You plan everything at the last minute and expect us to come running. Well, it is obvious that someone dropped the ball here, because December 31st comes around at the same time every year!"
I was so mad that I did not care if I was being disrespectful. My husband was even more incensed. Things escalated and got rather ugly. What finally calmed our Sector Leader down was that we mentioned that we knew that Kip McKean staying at the Meridien Hotel in Coronado! He got really nervous when we revealed that we were privy to this fact. Nonetheless, he defended his stance, saying that if Kip had to go to Chuck E. Cheese for New Year's Eve, he would have gone and with a good attitude!
"Yeah," Jim countered, "but he still would have been able to go back to the Meridien!" (The Meridien is the priciest hotel in the San Diego area).
By the time we got finished talking to the Sector Leader, he was like a little puppy walking away with his tail between his legs. I have to admit that Jim and I relished the moment. Our confrontation ended up having to be mediated by Martin Bentley, an elder in the San Diego church who happens to be Kip McKean's brother-in-law. We brought up the fact that we were extremely upset by Steve's message on our answering machine; and I noted that I had never had a message like that from anyone. Even Sue admitted that she had never heard her husband leave such a nasty message on anyone's answering machine. (I am glad to report that Steve did apologize for his behavior and I appreciate that).
However, I had always wondered why Martin was at that meeting. I wonder if it had anything to do with the fact that we knew so much and the leaders were afraid that we would blab to the other rank and file members. Just think, we get to go to Chuck E. Cheese and our leader is at the Meridien. Wow, Jesus didn't even have a place to lay his head.
The church is always preaching about how their "finances are above board." However, I remember one year that the members were over-charged for the marriage retreat, which was held at the Embarcadero (1994). The whole event was tacky, particularly when contrasted with the year before -- nearly everyone was angry about it. Furthermore, there weren't enough seats for everyone.
Our discipler (who was George Havin's son-in-law -- George being a former elder in the SDCOC) discussed this with the financial administrator, who admitted that we were over-charged, but that the church would be using the money for something else. My discipler told him that this was not at all ethical and felt that Steve should have been honest with the members and reimbursed the funds. Then the members could decide whether or not they wanted to contribute the remainder.
I also have a friend who is a travel agent and arranges travel plans for many of the leaders. The leader of her sector had asked for a pair of tickets. After much research, my friend was able to find a pair at $200 a piece. However, the leader wasn't happy with this and insisted on a specific date, time and airlines which shot up the prices to $900 apiece. My friend argued with him and tried to persuade him to purchase the less expensive pair. It was to no avail.
She told me that later that week at devo, he talked about "Special Contribution" and she wondered if the leaders were ever accountable about the funds. She told me that she "had to get her heart right on that one!"
Not too long after our meeting with Steve, Jim and I moved back to West Sector. The Harrigans were no longer there and we were much happier. We had many wonderful friends in that sector and life just seemed easier.
The only things that I remember not liking were the meaningless d-groups and learning that the church keeps MIA lists. This really bothered me. The d-groups were so repetitive, time-consuming and meaningless. Another thing that always bothered me was that we needed to be "unified", which meant sitting together at every "meeting of the body." (I got admonished on this constantly, because I liked to sit with my friends and my friends were rarely in my d-group). We sat around and stats were taken on how many quiet times we had during the week, our evangelism and our "response to the message." I remember commenting to a sister that instead of coming to church, I would be glad to fax in my stats instead! She just laughed.
I remember the last several months of our involvement in the San Diego Church as a happy time, particularly since I had abandoned teaching high school, which had gotten to be too much with my church schedule. (Gee, this was the second career that I have given up for the ICC.) Things managed to work out for us (we got permission; oops! "advice"), and we were able to move to Seattle, Washington in January, 1997. It was our dream come true.
We moved to Seattle on our 4th wedding anniversary. We were very excited, as we had visited Seattle on our honeymoon and were anxious to move here and get a new start. My first reaction to the church was that I thought that the San Diego leaders had given us the wrong address. This church wasn't even remotely like any of the other churches I had been a part of, not by a long-shot!
This could have been a good thing, but frankly, this place was a mess. Jim did not like the church at all. I tried to dive right in. By this time, I considered myself a veteran at moving within the "Kingdom."
We were discipled by a couple who had been recently married. They were well-meaning, but extremely inexperienced and naive. I found them to be a bit anal-retentive, immature and legalistic; and after my San Diego experience, I had had enough legalism! I actually liked the young woman discipling me -- we got into interesting conversations -- but as soon as the topic veered towards a spiritual issue, problems started. She told me she found me intimidating. (If I had a dollar for every time I heard that, I would have a hefty retirement fund by now!)
Since our lives were in a state of flux, between the move and trying to find employment, church was not our main focus. I am glad that we had the church to move to because, without it, I think we would have felt estranged and lonely. We still felt lonely to some extent, as we had left some great friends behind in San Diego; however, with all of the church activities, there are always things to do.
I tried to get involved right away and attended a newly-formed group for sisters with weight, health and appearance issues. I was asked to preach a message to the women about appearance and decorum; and the intern asked me to talk about -- get this! -- not farting and burping in public! Can you imagine?! Jim actually thought that the intern was playing a joke on me to see if I would actually do it. But she was not joking. (Apparently, there were some sisters who had gone on dates and farted right in front of the brothers!) I heard one story of a sister saying that they had better crack a window! What kind of church was this?
I found it nearly impossible to make friends in the Seattle church. I am naturally extroverted, so this really bothered me. There were some disciples I had met several times who had absolutely no recollection of ever having met me. One woman, who used to lead the church in Portland, could never remember that she had already met me. It was disconcerting to say the least.
The Seattle church was extremely shallow -- hardly anyone has friends in the church. I found it especially difficult to make friends with the marrieds, especially the marrieds with children. So I began to focus my attention on the single women instead, and I was able to develop relationships with a couple of them. Thank God for them.
At the end of March things radically changed in the Seattle Church of Christ. Scott and Lynn Green moved to Seattle and brought with them new administrators and new leadership. This is where it begins to get interesting. For a few months, the leadership stayed fairly low-key. Then, during his "final address to the Seattle church" before he left for Hong Kong for the summer, Scott Green told us that we were lousy disciples and needed to get our focus back. He said he felt that none of us were disciples, and that this needed to change.
It was decided that the church would undergo a reconstruction by the orders of Kip McKean. Apparently he came up to Seattle one day to assess the situation. What is interesting is that Kip never came to a service and thus, did not see the body. How he was able to make this assessment without personal observation is unclear to me.
The leadership called for a mandatory meeting on a Monday evening in July. We decided to not attend that meeting as my in-laws were in town and were leaving the next day. They live out of state and, as Jim and I are both only children, we take to heart the command to "Honor your father and mother."
The next evening we went to church and I approached (per leadership's request) my Sector Leader (Carol Kelly) in order to set up a meeting with her for my "Life Talk." She promptly informed me that since I did not come to the meeting the night before, I was not considered a member and that she was not getting with anyone who did not come last night for at least a month. She told me that I needed to pray and seek God at this time.
I was stunned. I said nothing; I simply stared at her. After her brief tirade, she said, "Amen" and then told me to ask her husband for a meeting, as he may be more willing.
I stalked away fuming, went up to Jim and told him what happened. He didn't understand what I was talking about, since he was able to get a meeting with the City Sector Leaders for the following week. I was so angry at Carol that I wrote a letter to her. I never actually sent it, but it was cathartic to at least have penned the thing. I was angry for several reasons. First, I had been a member for nearly nine years, and because I miss one meeting, I am no longer considered a member? How shallow and stupid! Second, she never asked me why I wasn't at the meeting, and assumed I could not possibly have had a bona fide reason. Third, if the meeting was that important, why didn't my discipler call me personally to tell me that? Fourth, what inference am I supposed to gather by her statement that I "need to seek God at this time" -- that I'm lost and going to hell?
At this point, for probably the thousandth time I began to consider leaving the church. I had had enough. We requested to meet privately with the Sector Leaders for approximately one hour before Jim's scheduled "Life Talk." We felt that there were some things that we needed to express to them about our discipling relationships, and we also felt that there were some things about us personally that the Sector Leaders needed to know.
I spoke for both of us, as Jim tends to shut down at meetings like this. I described to the Leaders about both of our childhoods. Although we are both only children of loving and caring parents, there were nonetheless events that transpired that were exceedingly difficult. This is what we had wished to make them privy to, which we felt would give them some insight as to why we felt it was extremely important for us to honor our parents.
Despite our reasoning and explanations, the leaders still felt that we needed to be at the mandatory meeting, although Jay Kelly was more sympathetic than his wife. She told us to be careful and not get too fixated on one Scripture -- in this case, to "honor your father and mother". She felt that we really should have considered that the meeting was more important.
I told her that I had worked through some very difficult issues pertaining to family relationships, and that, in light of God's Word and due to my relationship with Him, I had conclued that I needed to honor Jim's parents. Thus, it became an issue of conscience for both of us.
This explanation was of no avail. I asked them what right they had to overstep a command from the living God and insist on my attendance. I also asked them why I was not considered a member -- simply because I had missed one meeting? And that, not because of rebellion or laziness, but out of personal conviction.
They sprang on this statement. Jay said that they had total authority over this decision because God gave it to them! Jay told me that God absolutely stands behind his leaders and that whatever they "bind on earth is bound in heaven." Thus, if they deem that a meeting is mandatory, it takes precedence over everything else!
They proceeded to show me a Scripture (Numbers 12) in which God rebukes Miriam and Aaron for questioning Moses' authority, and tells them that Moses sees God face to face. Jay told me that I am like Miriam and because I dared to question their authority, I was questioning God and being incredibly disrespectful. He noted that Miriam contracted leprosy and told me to be careful because something terrible could happen to me for daring to question God!
I couldn't believe my ears! Here was the leadership deifying themselves! Since when is a command written by the finger of God superseded by what a mere mortal decrees? Yet, this is what they actually told me. I just couldn't get my mind around it. This experience troubled me -- it troubled me for a long time. It was this issue that, in the end, I couldn't get past.
My husband and I weren't put on the membership list for several weeks. We weren't put back on for several reasons. First, the leaders felt we were not submissive to our disciplers and we needed (in the words of Carol Kelly) "to respect them for being over us in the Lord." (Gee, they were ten years younger than we are, lacked Biblical knowledge, newly married, young Christians, but they are "over us in the Lord?" Does anybody else have a problem with this?) Second, we hadn't given enough for our Special Contribution. (They said they were "disgusted" by it, and that it called into question our spirituality.) Third, we did not recognize that we were wrong to not attend the mandatory meeting.
I was so sick and tired of the whole thing that I seriously contemplated leaving, and was just about ready to turn in my resignation. I called a dear friend who had converted in Boston in the early 80's. I told her that I was sick of the fact that I could never have a good year in the church, and that there were always problems and spiritual strife. I told her that I in no way viewed church membership as synonymous with God's Book of Life and yet, I felt that that was what leadership was making it out to be.
She heartily agreed with everything I was saying, but then told me that she believed that I really loved God. (Translation: loving God equals staying with the church).
I also phoned "Dan and Kristy Pryor", friends from the San Diego years. I spoke with Dan first, for quite a long time. I had become perplexed suddenly because, despite my lengthy tenure in the church, I was not able to prove that discipleship partners as we practice and teach them were mandated by the Bible. Since the Pryors had both been part of the mainline Churches of Christ and the Crossroads Movement, I felt that they could shed invaluable insight on the matter.
I asked them why I shouldn't go to a mainline church, since I couldn't find any biblical teaching on discipleship, and I knew this to be one of our differences with the mainline churches. Rather than be alarmed by my statements, the Pryors calmly listened to me. Dan suggested that I read Gordon Ferguson's new book on discipling. After much discussion, I felt better and promised that I would read Gordon's new book.
Although I still felt disgruntled and perplexed, I also felt very guilty. Part of me thought that perhaps I wasn't really a disciple. During my two and a half year career as a high school English teacher, my discipleship was shoddy at best. I basically came to things and was surprised that they even kept me on the membership list. I rarely had quiet times -- after 200 kids a day and all of that grading and correcting of papers who wants to read? My relationship with God ranged from poor to mediocre. I felt really guilty about all of this, never mind that I was a good teacher and tried to be as Christian as I could with my students (some of them were very cruel).
However, the ICC measures your spiritual status by your performance -- that is how each disciple is assessed and graded. I had thus learned to view my Christianity in the same way. Since my performance (by ICC standards) stank, I thought I must stink as a disciple.
In early September the Seattle leadership declared the Reconstruction to be at an end, and had a "special meeting" where all of the "new members" were named out loud. Jay and Carol Kelly told us that we were not on the membership list. My husband was infuriated. He felt that it was done to personally humiliate and embarrass us in front of everyone so that we would repent. He also felt that since we were the "older disciples spiritually" that they wanted to humiliate us in front of the younger disciples by making us out to seem unspiritual.
I told him that since we didn't know anyone in this church anyway, and those we did know couldn't even remember having met us, did it really matter whether or not our names were called?
The group made a big deal about the names who were on the list -- so much hollering, screaming, and boot stamping went on that it was ridiculous. Scott Green got up there and preached his guts out, stating that, if you were not on the membership list tonight, you were in a very frightening place and that Satan was ready to snatch your soul.
I was gripped by fear and succumbed to it. I ran up to Carol and told her that I would be willing to do anything and I begged for her to help me. I actually believed that I was cursed by God and hellbound. Scott had also mentioned that, since so much time had already been taken up by the Reconstruction, they were ready to move on and weren't going, "to waste their time with people who hadn't already repented." This is Christianity?
This is the second time that I was like putty in their hands. I was willing to jump through whatever hoops I needed in order to be, "deemed by the leadership as right with God."
It is funny, but every time I wanted to leave the church, Jim got strong and full of convictions; and every time he wanted to leave, I got strong and full of convictions. I spent the majority of summer wanting to leave the church and he felt committed to it. Then when we were publicly humiliated by not being named as members, Jim wanted nothing to do with the church. He vaguely went through the motions and did what Jay told him to do, but I knew that his heart was not into it at all. Nonetheless both of us were put on the membership list.
Before placing membership, Jim was asked to serve in Children's Ministry. I was upset by this, since he wasn't on the membership list and the Kellys had made such a big deal about it; I wondered how the Brumleys got Jim's name in the first place. I also wondered why the full-time ministry people never serve in children's ministry since they constantly preach that, "if we fail to convert our children, we've failed as a movement."
We were put with new disciplers at this time and things went fairly smoothly for a few months. By January, all of our doubts and misgivings began to resurface. Kip had developed some new studies and all of the churches were to go through them together. For two weeks, the church met every Tuesday and Thursday. It was very tiring. They also taught us the timeline of church history and claimed that the ICC started in 1979 in the Gempel's living room. Since the vast majority of disciples in Seattle are recent converts, none of them have a clue about Crossroads.
I had some real trouble with Kip's studies as they focused so little on Jesus. Jesus IS the GOSPEL! In the preface, Kip notes that, if someone even has a rudimentary knowledge of Jesus, we should delve into the studies rather than go through the book of John with them first.
I also saw another disturbing trend. The leaders decided to talk about finances. Ron Brumley and Tom Snyder preached to us that we need to be, "good shepherds of our money" and that it ws fiscally responsible to buy a house! I couldn't believe my ears! For years, in the San Diego Church we were trained to be "go anywhere, do anything" disciples. This usually meant NOT buying a home, since that would hamper one's mobility. Now, the doctrine was changing?! I actually had a friend whom Donna Harrigan insinuated was not spiritual for wanting to purchase property!
Another disturbing trend was the never ending mention of Mack Strong, a football player for the Seattle Seahawks. Last autumn Tom Snyder made a special point of mentioning his name at every service. So infectious were his laudatory comments that Scott Green, Jay Kelly, Darren Overstreet and John Causey followed suit.
Personally, I could care less about someone who throws pig skin for a living and gets paid a lot of money to do it. The church's focus on this brother bothered me because it showed pronounced favoritism and was extremely worldly. I was so upset by this that I called Jay Kelly and talked to him about it, and quoted passages from the book of James which forbid the church to show favoritism.
Jay told me that (and I quote), "The reason that the leaders mention the prominent is because it is an effective tool for evangelizing and a lot of people become Christians because of it." "Really?," I countered. "I must have it all wrong; I thought that people became Christians because of Christ!"
Jim got so sick of everything that he couldn't take it anymore and yet again seriously contemplated leaving. He complained that, in order to be successful in the "Kingdom," one must be a loser, have no life, no goals, and be happy with having your whole life planned for you.
Things got so bad that I knew that he was going to "fall away." I immediately called the elders, spoke to Scott Green in person, called Jay Kelly and Jim's discipler. It was to no avail. Not one of them responded! Jim's former discipler, with whom he had had such a hard time, was the only one to come to the rescue.
Jim started to do a lot better spiritually and he was on the upswing again. From the pulpit one Sunday Scott Green had told us he had been called to Los Angeles for an "Emergency World Sector Leaders Meeting" that sought to redress the problems in the church. I decided to write a letter to Kip McKean, in order to give him a pulse check from an ordinary disciple.
I wrote my letter to Kip, and expressed to him some problems that I felt were endemic to the movement. I showed Jim the letter. He liked it very much and encouraged me to finish it and send it.
For some reason, instead of working on my letter, I got on the Internet and started fooling around. During the reconstruction, I had gotten on the Internet and came across some things about the ICC, but I wasn't ready to hear the truth. However, this time I came across stories, accounts and personal testimonies that not only matched my own, but basically re-iterated everything I had written to Kip! I was stunned!
I was fascinated by what I was reading and gulped down as much information as I could. I will never forget the moment when I realized that the ICC was a cult! I got up from my chair and stumbled down the hall muttering expletives. I remember feeling a sense of relief that I was no longer responsible for "evangelizing the world," and then intense anger at having been duped, manipulated and controlled for so long.
I shared my findings with Jim, and also printed things off of the 'Net for him. We began to discuss all of the articles that we were reading. I also headed to the bookstore and purchased several books on cults and destructive groups.
After reading about what had really happened with the Indianapolis Church of Christ in 1994, I told Jim that he needed to listen because I had a lot to tell him. By the end of the conversation, we decided to leave.
Jim decided to leave right away. Since I had been in the church for so long, I wanted to conduct a thorough and lengthy investigation of the church. Thus, I decided to stay and pose as a member.
We also felt that it was prudent for me to remain a member officially because we were renting our apartment from a disciple, who had rented to us because we were members. This disciple and her husband were both kind people, and had been warm and generous with us. However, we felt that, had we both left, they might have kicked us out. Since our finances were in shambles, this would have resulted in homelessness. I don't think that they would have done this on their own, but when someone is in this church, they have to do what they are told to do. So it was hard to gauge.
On April 5, 1998, instead of coming in to service, Jim sat outside. (He didn't want to be included in the "stats"). He approached his discipler and another mid-level leader, and informed them that he was leaving the church due to doctrinal reasons. That was all he said.
They were stunned by Jim's departure, because they had viewed him as "doing well spiritually". Recently he had helped convince someone else not to "fall away." He ended up discipling this person, and Jay "lifted him up" for the singles to imitate, instructing two of the singles to observe Jim's discipling technique. Then, without warning or explanations, he walked.
Jay called him the very next day and asked him if there was anything that he wanted to talk about. Jim told him that he was not interested, but thanked him for calling. Jay asked if he could call him the following week and Jim told him that he could. He never called again.
Everyone was stunned by Jim's departure, and I was treated like the Queen Bee. Anything I wanted, I got. I was even asked who I wanted to disciple me and what group I wanted to be in. Everyone felt so badly about Jim's "spiritual suicide."
At mid-week service, though, I had an encounter with one of the lower level leaders. She told me that she was concerned about me and that she had heard that Jim had left the church. I smiled at her and told her that I was absolutely fine. This rattled her and she got angry with me. She told me that if it were her, "life mate", she would be totally distraught. "What do you want me to do? Cry? Would that make you feel better?," I asked. She got really upset with me and proceeded to rebuke me for not being open with my feelings. "The problem that I have always had with you is that you are never open or vulnerable with your feelings," said the ice queen herself.
I found this statement amazing since, two weeks earlier, I had spent the day with her and her husband and was extremely open about my weight/food issues. I told her about what I was learning at Overeater's Anonymous. I had always been more real and open with her than she ever has with me.
I was so angry at her lack of sensitivity that I almost beat the living daylights out of her. (I am not kidding.) Luckily (for her), a small voice told me to simply walk away, which I did. I was so angry that I was shaking. As I stalked away, she turned around and said, "But, I love you, Athena." "Yeah, RIGHT!," I hissed so loudly that the entire fellowship could hear me. (Typical, dysfunctional ICC behavior: abuse, abuse, abuse -- but I love you!)
That Thursday, April 9th, Carol met me for lunch and wanted to see how I was doing. I told her that I had been through much harder things in life; this was no big deal. (Yeah, wouldn't everyone be devastated if their spouse left a cult? What a joke!) She told me that she understood what I was saying as her discipler, Denise Snyder, (the wife of the Lead Evangelist), told her that her tuberculosis has been harder to deal with than the death of her father. (Are these people really considered spiritual?) Funny how the leaders use other leaders to validate statements.
She then probed me with some questions about Jim, but I told her that I didn't want to answer them since I felt that it would be gossip. "Amen," she replied and then she proceeded to ask me about a sister in our Sector! I couldn't believe my ears! Here she was "amening" my desire to not gossip and then she turns around and starts gossiping!
I believe that God showed me this so that I could see the travesty of the leaders and the falsehood of their teachings. Although I was convinced that the group was not sound, I still was not fully enlightened. Let's face it, ten years of indoctrination is a long time.
Carol also brought up the incident I'd had with the low-level leader. So intense was my anger that I insisted that Carol needed to keep this girl away from me until I cooled off! I told her that I found the girl to be insensitive, abusive, and was amazed that she was in leadership. I added that I felt this type of personality could be damaging to a lot of people.
Jim was so angry that he called the girl and left a message on her answering machine instructing her to keep away from me, and threatening to hire an attorney and sue for harassment if she didn't! Boy, did the leaders heed that! The girl avoided me like the plague for a long time.
That week my discipler commented that, since I only knew Jim in the church, wasn't I worried that he might become a drug addict and have an affair on me? I actually started laughing, but she was dead serious. How sad, that a "Christian" would actually speculate about such a perverted thing.
I had another conversation with Carol Kelly on May 19th. It was quite a conversation! I mentioned that the gossip is of epic proportions in the City Sector, and mentioned to her that people had been gossiping about Jim. She stated that, since we are a family and Jim committed "spiritual suicide," it was like a, "dog returning to his vomit." (They say that about everyone who leaves.) Because of this, she felt they had a right to talk about him.
"Well, if they are so concerned, then why don't they call and talk to him. He hasn't been marked or anything," I said. "They probably don't know him that well and would feel funny calling him," she replied. "If they're 'family', then why would they feel 'funny' calling him?", I asked. "What you're saying doesn't make any sense!" She didn't know what to say to that!
She got into a tizzy arguing with me, and finally blurted that she hated talking with me because, "You get so fixated on one thing." "Yeah, you're right! I do tend to get fixated on the Scriptures!", I responded. In desperation, she told me that she was concerned about my "weakening convictions," because I would not admit that Jim was not saved. I had told her that since I am not God, I am not privy to the Book of Life, and that all of us must work out our salvation with fear and trembling. I asked her if she actually believed that, just because a person was a member of this church, that guaranteed they were going to heaven. She agreed that it did not.
She countered that God had given us the ability to judge who was lost and who was saved. I told her that this is simply not true. She looked incredulous when I said this.
I continued to challenge her on the gossip and slander that goes on in this church and particularly in leadership, and basically pummeled her with the Scriptures. It was beautiful. I am sorry to sound so mean spirited, but for years I had been beaten down and held under by their oppressive demands for total obedience and submission. For the first time in ten years, I felt empowered to say what I thought and to challenge their authority! I realized that I no longer lived under their oppressive, totalitarian legalism and that I could say whatever I want!
During the conversation she resorted to typical ICC manipulation tactics. She told me that I needed to be "humbled by the situation", adding that "God has put me in your life as a leader." I challenged her to be willing to learn from me and to be discipled by me and to believe that God put me in her life so that she could learn from me! I asked her if she believed this and if she were willing to learn from me. She looked like I had just smacked her hard across the face! "Why, of course I am, " she replied. "Good, " I said, "because I don't always feel that from you!" Man, I couldn't believe that I said that! It felt good, too!
After this conversation, she avoided me, and when she couldn't, she was extremely friendly and superficial with me.
I knew I had intimidated Carol a great deal. Apparently I did so much that she called a meeting with Linda Brumley, and told me that she has asked Linda's advice because "she wants to help me" and feels that she "lacks wisdom." Carol had been in the movement for 19 years at that time, and yet was so easily disarmed by a rank and file member. Doesn't the Bible say that we should be ready in season and out of season? She couldn't even defend her beliefs with a member!
I could tell that she was choosing her words carefully and was talking in a calm and soothing manner. Each time she set up a meeting, Jim would call and cancel it at the last minute! He would inform her that, "My wife will not be attending as I do not wish it." (He knew it was an ambush/breaking session). He also knew that, according to their game, I had to be submissive to him. Boy, they did not like that at all!
I continued to conduct my research, and read everything I could about cults and destructive groups. It got frustrating to be part of a cult when I knew what it was, and there were times when I wanted to scream. On the other hand, I also enjoyed being a spy. I forwarded information about the group to interested parties, and was able to say things to get members to think. I also helped to pull some people out, and to better inform those who had already left.
The more I came to church, though, the more preposterous and stupid all of it seemed. I did not enjoy being a deceiver, even though I had good reason; there is no justification for sin, ever.
There are some other stupid pet tricks that come to mind. I got asked about my mail, which the disciples living above us withheld from me for awhile. American Family Foundation had sent me a packet and since it says "International Cult Education Program" on the return address. It sparked some concern.
Carol also told me that she was studying Ephesians, and had read in a commentary that the Bible really wasn't saying that wives needed to obey their husbands. She eyed me carefully as she said this and quantified her statements with "I'm not sure what to think. I am still mulling it over." Is this manipulation or what?
Someone actually questioned my convictions, while the day before this same person admired my recent 50 lb. weight loss. (It takes conviction and determination to lose weight!) I was also told that I "needed to keep things from Jim so as to not harden his heart." I was actually told this by a Bible Talk Leader!
I was also "challenged" incessantly about my contribution and was told by a leader that I needed to get in a fight with Jim and show him my convictions. She told me that I have gotten in fights "over dumber things," but that contribution is important and he needs to see how important it is to me.
During my "last days" as a disciple in the ICC, I met with one of the deans at a local university. I wrote a seven page informational letter, and told the dean to expect non-students to come and proselytize on her campus. She was wonderful -- sympathetic and knowledgeable about the ICC. She told me that she not only planned to alert their security personnel, but would like for Jim and I to come and teach the incoming freshmen during their orientation about cults and destructive groups. I cannot tell you how intoxicating it was to begin to undermine the impending "Fall Harvest" of the Seattle Church of Christ! I also met and interviewed with the editor of the student newspaper at a major university.
I knew that I was convincing and that none of the members had a clue that I was an impostor.
I had written to Rick and Sarah Bauer in May and they had corresponded with me. A close friend of mine had also left the church. She sent me an excellent video that profiled a series of reports done by various television news magazines. It was interesting to read about mind reform and thought control, and to watch it in action. The more I read, the more aware I became of the tactics that were being used to manipulate the members. It was odious.
Finally, I could take no more. I attended the Seattle Church of Christ for the last time on August 25, 1998. Walking into mid-week service, I had just finished conversing with my then discipler, and told her that I felt that church took up too much time and was absolutely meaningless. She seemed surprised that I felt that church was time consuming. In a beautiful stroke of irony, Tom Snyder distributed the church calendar. Basically, the leaders had planned everything through the end of December! All kinds of meetings, classes, Hope for Kids stuff, etc. had been scheduled. I had to resist looking over at my discipler, however. Oh, it was too delicious!
I couldn't get out of there fast enough. I spoke to a friend of mine, and told her that I would never be back. During our conversation, I cast an eye at Carol Kelly, who was deep in conversation with my discipler. I knew that they were talking about me. As soon as I left, Carol Kelly waylaid two of my friends and told them to be careful, stating that "Athena is in a bad place."
The irony is that my friends were loyal to me -- one of them told me about this. What Carol Kelly didn't realize is that her actions mirrored her true self. My friends are not stupid and they have not only watched, but know in detail, many events that have transpired. I am certain that at some point (hopefully soon), they too will leave the movement.
Эти письмена были начертаны на стене уже много лет, мне просто понадобилось некоторое время, чтобы их расшифровать. Встаёт очевидный вопрос: почему я так долго оставалась в движении? Я оставалась там потому, что дала обещание Богу быть учеником Христа, готовым идти куда угодно и делать что угодно. И как результат, мне пришлось перенести огромное количество злоупотреблений. Годами я верила бесконечным заверениям, что «Бог всем управляет» и «дела идут на поправку».
Однако дела никогда не шли на поправку. Я угодила в самое «яблочко» - отдала движению десять лет жизни, которых мне уже никогда не вернуть обратно. Я также пришла к выводу, что поскольку Бог дал мне «свободу воли», Он (по Его собственному выбору) никогда этим не управлял, а управляла я. Нет, я не управляю Вселенной, но я несу ответственность за свою жизнь и всё то, что в ней происходит. В конце концов я осознала свою ответственность, чтобы положить конец злоупотреблениям и злоупотребляющим организациям. (Вот почему я написала этот очерк.)
Меня очень раздражает, когда я слышу, как более «старые» ученики говорят мне, что «Бог всем управляет». Если это так, то получается, что мы можем применить те же рассуждения и к Сталину, Гитлеру, Мао Цзэдуну и др. (Признавать, что Гитлер уничтожил шесть миллионов евреев, и затем оправдывать это тем, что «Бог всем управляет», звучит для меня абсурдно). Этот вид бездействия просто отвратителен. По сути дела, это является содействием и оправданием злу - позволять ему существовать беспрепятственно и без возражений. Таким образом, пассивный человек становится виновным по ассоциации.
Согласно тому, что я написала, дела нисколечко не шли на поправку. Я прошла через чистки («реконструкции») в Париже, Нью-Йорке, Сан Диего и Сиэтле - во всех четырёх церквях, в которых мне довелось побывать за десять лет нахождения в МЦХ. Меня контролировали злоупотребляющие лидеры во всех четырёх городах (Хотя Париж остался в моей памяти самым «добрым и мягким»). Я была свидетелем жестокости, злоупотреблений и тирании со стороны многих лидеров. Я также была свидетелем целого букета прочих глупых увёрток. Я видела, как люди из-за этого становились склонными к самоубийству и впадали в депрессию (включая и меня). Это самое страшное в «Царстве».
Больше всего меня тревожит то, как лидеры нанесли глубокий психологический ущерб членам и бывшим членам. Самым ужасным было, когда они заставляли людей уходить из церкви во время «Реконструкции» или «Возрождения». Каким же человеком нужно быть, чтобы сознательно отправлять кого-то в ад? Они проповедуют, что "уйти из церкви значит уйти от Бога!" Поскольку лидеры учат, что они захватили весь рынок спасения, и большинство учеников действительно в это верит, получается, что они не оставляют людям, которых бросают, ни капли надежды.
Для меня это самая гнусная практика. Как это может быть Божьим, от Бога и для Бога? Этот вид поведения чрезвычайно далёк от Бога во всех отношениях. Это напоминает мне инквизицию - религиозные лидеры стали судьями, судом и палачами, решая, кто является еретиками, осуждая их, а затем казня. Единственное различие состоит в том, что инквизиторы наших дней убивают не телесно, а духовно.
Я годами отчаивалась и разочаровывалась. Отчаивалась - потому, что я верила, что это «истинная церковь Бога», разочаровывалась - потому, что я видела много несправедливости. Сталкиваясь с неблагочестием, я получала стандартные ответы, оправдания греху и указания, что нужно доверять без вопросов.
Когда же я наконец села и изложила на бумаге свои тревоги, поразмышляла о том, что происходит (как-то раз моя наставница заявила, что мне нужно завести детей, потому что тогда у меня не будет времени на то, чтобы думать), и провела серьёзное изучение библии, то я заключила, что если я буду и дальше оставаться в МЦХ, то это не только сделает меня виновной по ассоциации, но ещё мне придётся держать ответ за все несправедливости. Таким образом, уход из МЦХ стал делом совести - я больше не могла с чистой совестью одобрять порядки в этой церкви. Поступать так означало бы идти на неприемлемый компромисс с моими честностью и этикой.
Читая свои заметки, я сталкивалась с кажущейся двойственностью моей личности. Стало очевидно, что все эти годы я отчаянно хотела уйти из МЦХ из-за злоупотреблений, скуки и чувства разочарования, которые я испытывала. Надеюсь, что читателю стало ясно, что несмотря на кажущуюся лёгкость уйти из подобной организации, когда ты находишься под влиянием умственного контроля, ты не можешь этого сделать. В тебя вбивают понятие, что «уйти из церкви значит уйти от Бога».
Марти Фукуа известен своим высказыванием, что «ты не можешь сбежать от истинных учеников». Существует некоторый вид извращённой гордости, когда ты выставляешь напоказ свои боевые ранения и говоришь: «Вот, я пережил тиранию и выжил, чтобы говорить об этом». В твоей голове это становится доказательством того, что ты любишь Иисуса так сильно, что готов пройти через всё, что угодно, даже через сильные и ненормальные злоупотребления.
Это также означает, что лидеры имеют всё право злоупотреблять своими последователями - что они и делают. Внутри системы нет абсолютно никаких проверок или сопоставлений. Да и как они могут быть, если ученики всегда находятся в подчинении перед своими мучителями? Постоянно злоупотреблять человеком, упрекать его, делать злобные обвинения, проводить «сеансы ломки», открыто смущать и унижать его, обманывать, а затем говорить ему, что ты его любишь, - просто ненормально. Более того, ученичество в МЦХ как раз это и порождает.
Единственный способ освободиться от всего этого - убежать от этого. Но: «если ты уйдёшь из этой церкви, значит, ты уйдёшь от Бога». Это утверждение имеет такую большую сдерживающую силу, что угрожает твоей целостности. Думаю, что некоторых оно уже сломало безвозвратно.
Оценка прошедших событий всегда двойственна. Я зла на себя из-за того, что, находясь в МЦХ, не начала читать «духовную порнографию» намного раньше. Меня просто поражает, как это такой ярый книголюб мог сразу же перестать читать из-за чьего-то совета-приказа. То обстоятельство, что существует информация «оттуда», которая может «повредить твоей вере», ставит под сомнение обоснованность этой веры. Я потихоньку осознала, что очень, очень долго я не только слушала, но и следовала за людьми.
Цена, которую я заплатила за это, - годы моей жизни. Благодарение богу за то, что я вылезла оттуда прежде, чем отдать свою душу! Библия учит в 1-м Фессалоникийцам 5:21: «Всё испытывайте, хорошего держитесь». А поскольку членам МЦХ закрыт доступ к материалу, критикующему МЦХ - потому, что лидеры называют данный материал «духовной порнографией», - им запрещено следовать данному отрывку из Писаний.
То, что кажется таким очевидным тем, кто не состоит в церкви, вовсе не так очевидно членам церкви. Умственный контроль существует на самом деле. Мне неприятно думать, что я стала его жертвой, но это действительно так - я была его жертвой целых десять лет. Это помогло мне понять, как Гитлеру удалось заполучить такую власть над немецким народом. Он обладал личным обаянием, дал немцам великую цель и назначение, заставил их чувствовать себя элитарной группой и т.д. - там содержатся те же самые ингредиенты.
МЦХ так же деструктивна и губительна для людей, но на духовном, эмоциональном и психологическом уровнях. Поэтому намного трудней распознать «ходячего мертвеца» или разглядеть человека, находящегося в рабстве в духовном концлагере, не говоря уже о том, чтобы установить истинный «подсчёт смерти».
Другая вещь, на которую я хотела бы обратить внимание - это то, что любой человек на определённый момент в его жизни восприимчив к группам, практикующим умственный контроль. Людей постоянно надувают, и культы - всего лишь ещё одно надувательство. Мошенники по сути дела играют на людской сообразительности и доброжелательности - ведь умных и хороших людей постоянно обманывают. Или тебя обманом заставляют отдать свои деньги, или втягивают в какую-то многоступенчатую торговлю или финансовую пирамиду и т.д. и т.п. - любой человек на определённый момент в его жизни является уязвимым.
Что я считаю особенно коварным в этой организации, так это то, что она использует библию как средство для распространения умственного контроля. Каждый человек в этой организации проходит через одни и те же уроки, подвергается одному и тому же процессу и, получая крещение, посещает класс по «Первым принципам». Ученики подвергаются непрекращающейся идеологической обработке через обязательные «встречи тела», постоянные требования отдавать своё время, через отупляющий язык общения и бессмысленные службы. Даже проповеди подчёркиваются фразами, как «Аминь», и криками из зала «Давай, брат!», которые предназначены для усиления процесса обработки через возникновение пауз и для утверждения бессмысленной болтовни. Кроме того, такой род вещей поддерживает людей эмоционально, но не интеллектуально. То обстоятельство, что лидеры могут использовать Писание и так сильно (и так эффективно!) его извращать, по-настоящему пугает.
Из-за всего этого члену организации очень тяжело вырвать себя из паутины лжи. Библия используется и извращается, для того, чтобы казалось, будто бы бог одобряет все их действия, учения и методы. Учеников учат верить, что библия является словом бога, и принимать это за чистую монету. Учеников учат слушаться и повиноваться их лидерам. Как только все эти детали собраны, жертва попадает под их контроль.
Более того, поскольку человеку даётся очень мало свободного времени для настоящего изучения и большинство из нас не является специалистом по библии, мы принимаем эти учения без вопросов. Я поражаюсь тому, насколько быстро я забыла «быть ??? (be a Berean)» и исследовать Писание для того, чтобы проверять то, чему меня учат.
Только вспомнив этот отрывок из библии и начав поступать так, я стала в состоянии вырвать себя из их хватки.
Другой пугающий аспект, который я заметила у учеников и, особенно, у работающих на церковь на полную ставку, - это отсутствие подлинного мышления. Всё и вся сводится к отупляющим терминам - таким, как «гордый, неоткрытый, не принимающий учение, неотдающий», и миллиону прочих идиотских фраз - «конкретный, непокорный, независимый» и т.д. и т.п. В МЦХ всё основано на скорых и очень поверхностных суждениях. Подлинное мышление и обоснование здесь умерли.
Хотим ли мы это признавать или нет, но все мы подвержены информационному контролю. Хорошим примером тому может служить убийство президента Кеннеди. Двадцать пять лет прошло с тех пор, и мы по-прежнему не имеем полную историю. Обладание контролем над информацией даёт огромную власть. Если информация, которой ты обладаешь, была контролируема и манипулирована кем-то другим, то как ты тогда можешь познать истину? Воистину, истина неуловима. На определённый момент времени все мы становились жертвами определённой формы «информационного контроля» - будь то наше правительство, масс-медия и (или) другой организм, распространяющий информацию. Таким образом, моё пребывание и пребывание других тысяч людей в МЦХ не так неестественно, как это кажется.
Я не могу передать читателю, насколько глубоко раненной я себя чувствую. Я чувствую себя духовно изнасилованной. Я чувствую себя ограбленной и обруганной. Психологический ущерб также глубок и для многих других бывших членов. Я одна из тех беглецов, кому повезло больше - я сумела излечиться через уйму "библиотерапии". Я прочла всё, что смогла найти о Движении Крёстного Хода, Международных Церквях Христа (МЦХ), Бостонском Движении, а также любую другую информацию о культах, умственном контроле и деструктивных группах. Благодарю Бога за организации как AFF и веб-сайты как REVEAL (www.reveal.org) и TOLC (www.tolc.org). Эти организации сыграли решающую роль в моём восстановлении.
Бог сказал: "Мои овцы знают мой голос". Я пришла к выводу, что тот, кто действительно духовен, кто искренне голоден в поисках правды, способен установить, находится он или нет на истинном пути. Я недавно прочла книгу Нансук Хонг (бывшей муновки). Её история очень утешила меня ,потому что, хотя она выросла в культе, она сумела установить, что является частью гигантской лжи. Таким образом, "мои овцы знают мой голос" звучит здесь правдиво. Нансук знала, что хорошо и что плохо, и её совесть больше не смогла терпеть эту гигантскую пародию.
Я надеюсь, что дети из движения также придут к тому же выводу и увидят, что из себя представляет МЦХ.
С течением времени я поражаюсь всё более растущим лицемерием лидеров Международной Церкви Христа. Я верю, что чем сильнее будет становиться их лицемерие, тем больше и больше людей покинет её. Фарисейское поведение лидеров становится всё сильнее - только страус с головой в песке не способен это увидеть. Кип может метаться и прятаться, лидеры могут требовать абсолютное повиновение и подчинение, новые чистки могут быть проведены и новые члены могут быть добавлены во вращающуюся дверь МЦХ, но рано или поздно всё это их настигнет. Правда всегда выходит наружу.
В конце концов, лидеры добьются своей собственной кончины. Ведомые на бойню Кипом МакКином, они охотно последуют за ним. Несмотря на то, что я сердита на некоторых лидеров и то, что некоторые из них причинили мне боль и надругались надо мной, частичка меня всё-таки чувствует к ним жалость. Они всего лишь услужливые льстецы, как предупреждает Писание: "Злые же люди и обманщики будут преуспевать во зле, вводя в заблуждение и заблуждаясь" (2-е Тимофея 3:13). Матфея 23 также является метким описанием лидеров МЦХ и их плачевного состояния. Как же это печально, ужасно печально! Действительно, узок путь, и немногие находят его.
Чтение 23-й главы Матфея дало мне большое понимание себя самой. Я осознала, что по истечении десяти лет моего членства (в МЦХ) я стала как раз тем самым фарисеем. Так как ученичество работает по теории подражания, и лидеры должны быть самыми достойными подражания, то это к сводится к тому, что члены МЦХ в конце концов становятся такими же как лидеры - фарисеями.
Даже Кип МакКин сказал: "Я - лидер движения. Во мне много фарисейского".
Делая выводы о своём пребывании в МЦХ, я столкнулась с жестокой правдой о том, что во мне не было абсолютно ничего христианского. Я никогда не была отдающей, щедрой, доброй, милостивой, любящей и заботливой. (Как сказал Иисус: "(Вы) делаете его сыном геенны, вдвое худшим вас".) Я глядела на весь мир через очень узкий объектив: "спасённый" равен "члену МЦХ" и "потерянный" равен всему остальному. Тот факт, что я смотрела на мою семью таким образом и не особенно беспокоилась о них, показывает, каким мерзким человеком я стала. Не чувствовать ни капли сострадания к их якобы плачевному состоянию просто отвратительно - абсолютно ненормально как психически, так и социально. Мне пришлось задаваться вопросами: "кем я стала?" и "что я сделала другим во имя Иисуса?".
Постоянный вызов стремиться к чему-то острому и выдающемуся сильно противоположен тому, чему учит Библия. (Как я могла на это купиться!) Как же извращённо и ненормально фокусироваться только на чём-то "остром" потому, что "нам нужны лидеры, чтобы двигать Царство Бога"! Евангелие ясно говорит, что Иисус фокусировался гораздо больше на "больных и грешниках". Он фокусировался на любом желающем поправиться как физически, так и духовно.
Членство в МЦХ означало, что я ограничивалась шедшими на поправку. Я выбирала тех, кого считала достаточно открытыми для "деления верой". Поскольку я фокусировалась на "острых", то моя программа помощи была ещё более ограниченной, так как я редко фокусировалась на бедных, больных, лишённых прав, бездомных или любых других непредставительных социальных группах. (Джим и я однажды привели в церковь бездомную семью и получили за это нагоняй.) Вся принятая мною предпосылка является по самой своей природе сатанистской. Во мне не было абсолютно ничего похожего на Христа, так же как нет ничего похожего на Христа и во всей группе.
Я была пресыщена постоянным обманом. Годами мой обман мучил меня. Меня беспокоило то, что я могла "играть в игру", формально говорить и поступать, но Бог ни разу не был обманут моими выходками и лицемерием. Никогда и никому я не рассказывала истинную историю о церкви. Я лгала и говорила всем, насколько всё это здорово. Я даже скрывала эту информацию от родной матери!
Но самым страшным было то, что я на самом деле верила тому, что говорила. Помню, как я говорила Катерине, что она не должна сбегать и выходить замуж, потому что она пропустит благословения женитьбы "в Царстве"! (Как же быстро я забыла "благословения", полученные мной!)
Я благодарна за то крохотное семя совести, которое Бог дал мне сохранить. Этот голосок мучил меня все эти годы. Я ставила под сомнение сплетни на лидерствах; я испытывала неприязнь к очевидным барьерам, создаваемых лидерством между лидерами и не-лидерами; я была недовольна кликами, возникавшими в секторах и зонах; я обвиняла лидеров в фаворитизме и кричащем мирском поведении; я задавалась вопросом, какова была стоимость Всемирных Миссионерских Лидерских Конференций в Маниле, Йоханнесбурге и Стамбуле, и откуда они финансировались; я ставила под сомнение всё, что шло вразрез со мной или против Писания.
Нужна огромная смелость признать, что группа, частью которой ты являешься, совсем не то, на что претендует. Годами ты пытаешься втянуть в неё знакомых, а потом встаёшь перед объяснением, почему ты её покинул. Группа также обеспечивает сильное ядро поддержки и является очень прочной и надёжной оболочкой. Ты отрезан от общества, твоё время и жизненные события запланированы для тебя. Многие находят в этом чувство безопасности и поддержки. Освободиться от этого весьма тяжело.
Другие чувствуют угнетённость от такой скованности, но для большинства быть в "Царстве Бога" - это нечто замечательное. Это заставляет чувствовать тебя особенным, как будто Бог лично избрал тебя для Его цели. Кто не захочет чувствовать себя таким образом!
Ты также чувствуешь себя частью чудесной семьи и, что все её члены на свете разделяют с тобой общие интересы. Это является единой и духовной связью. У нас даже есть свой собственный язык и код действий. Это похоже на принадлежность к очень элитному секретному клубу. Ты также заставлен чувствовать себя духовным, поскольку ты имел проницательность и мудрость вступить в "Царство Бога".
Есть и другие привилегии быть членом церкви. Ты выставлен на показ множеству людей, так что тебе легко найти друзей. Ходить на свидания становится легче потому, что тебя не беспокоят дальнейшие мотивы человека, но ты можешь просто ходить на свидания и узнавать его. Находясь в МЦХ, замкнутая личность становится более открытой. Люди помогают тебе (хочешь ты этого или нет) обучиться правилам хорошего тона, улучшить внешний вид и тому подобное. Кроткие, как правило, люди учатся быть лидерами. Могут быть (и даже есть) и другие привилегии от пребывания в группе, пусть даже деструктивной.
Я даже признательна за мой опыт в МЦХ, за то, что он многому меня научил. Может быть, теперь я стала немного циничней и измученней (и перестала быть наивной и идеалистической), но зато всё это заменил опыт. Опыт - это лучший учитель, позволяющий тебе учиться на нём и набираться мудрости. Было бы неправильно сердиться и горевать по поводу случившегося. Я вижу все мои испытания как часть пути, ведущего меня к Богу.
Я никогда не была в состоянии понять это до того, как ушла из церкви, поскольку, находясь в МЦХ, я видела Его постоянно разочарованным во мне. Сейчас я в состоянии принять тот факт, что я никогда не буду идеальной и никогда не смогу жить по библейским стандартам - но как раз поэтому мы имеем Иисуса. Наконец-то я в состоянии, после столького времени, принять Божий дар спасения и быть благодарным Ему за Его нежную милость и вечную доброту. Наконец-то я могу совершать своё спасение со страхом и трепетом, без хора критиков, "наставляющих" меня, в чём мне нужно меняться. Так приятно знать, что Бог любит меня и принимает такой, какой я есть - в МЦХ я редко чувствовала это.
Я благодарна моему опыту в МЦХ и за то, что он научил меня иметь сострадание и сочувствие к такому большому количеству страдающих людей. Как часто мы смотрели в полном изумлении, как жена возвращается к своему мужу после того, как он её бьёт, и спрашивали, почему! Теперь я знаю, почему, хотя я больше не имею права судить, был ли этот выбор глупым или нет. Я понимаю, как глубоко ты можешь любить кого-то или что-то, насколько бы ошибочным и идиотским это ни казалось людям со стороны.
Я надеюсь, что любой, читающий эти строки и опутанный сетью обмана, найдёт в себе силу и стойкость уйти. Для тех, кто ни разу не вкусил горький и терпкий фрукт деструктивной группы: я надеюсь, что вы почувствуете милость и сострадание к тем, кто его попробовал. Культы, деструктивные группы, пирамиды, оскорбительные отношения (как бы вы это ни называли) являются общественной угрозой нашего времени. Всё человечество является потенциальной жертвой, и только просвящённый может устоять.
"Есть пути, которые кажутся человеку прямыми, но конец их - путь к смерти." Притчи, 16:25
"Кто имеет уши слышать, да слышит!" Луки, 8:8
Перевод с английского Гуцу Анатолия
(c) 2004 by exicoc.narod.ru. All rights reserved.